二.3
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发昏却刺眼的太阳透过玻璃打在行李箱上，公交车上永远矮一截的靠背椅让我不知怎么安放我脖子上这颗东西，我在出汗，校服外套却根本没有吸干我额头上密密的汗珠，一抹酱的满额头都是，然后那些水撕咬着我的皮肤，我挤在两个房产中介人和一个满身廉价香水味的女白领中间，急躁炙烤着我只剩最后一丝余温的心。
回家的路稀稀拉拉的通着，我盯着对面去往城区中心的路，每过一辆集装车，我都会仔细看看能不能看见副驾驶位置做的是不是她。
至少让我见到她。
三十七分钟后，我等不及了，开着微信，拼命想写些什么挽留，质疑或者摊牌。
为什么搬家？
为什么要走？
不是说好要再吃三年同样的小吃的吗？
为什么要让我一个人？
我还是删掉了字框里所有的狂热，我承认我是个脑残，但我还是因为自己的怯懦，把狗血的质问扼杀在摇篮里，
我可以受伤，但我不能让我在乎的人受不必要的伤。
“到新家了吗？”我认为这是目前我想得到最上的了台面的话了。
“还在路上呢，今天好堵啊。”她回我。
“周末了嘛，”我发了个微笑，“既然在堵车，别玩手机了，小心晕车。”
她也回了一个微笑。或许她真的晕车了，她不是连“嗯嗯”“或者“嗯那”都懒的说的人。
我按了主界面，但没有力气和屏幕上那条青铜色的龙对抗了，它沉默咆哮着，我咆哮的像个哑巴。
我自以为是的以为老天至少能让我见到她最后一面，偶像剧都是这么演的啊：在煽情的背景音乐中，先是漫长到我快睡着的对白和关好车尾后最后的拥抱，我甚至还可以追着她的车跑，然后镜头一切，她看着后视镜哭，最后我停在原地喘气，只能看着她的车消失在川流不息之中
又一辆蓝色的集装车从我眼前划过，不痛不痒？我在拥挤的人潮里，感觉到的只有窒息。
群山的边沿被镶嵌了浓郁的绛紫，太阳挥发出滚烫的金黄色的光华，任意抹上的薄云燃烧着狂热。日光灯强硬的再次点亮整个世界，那些白的发蓝，发紫的光毫无遮拦的赶走了窗外渐暗的寒冷。然后用自己的冷漠拷问着迷茫者。
到家后，我把书包扔在椅子上，坐在床上，手指顺着床单的纹路弯弯曲曲的前行，那些细密的回路毫无预兆的分叉，
走错了，又错了，还是绕回来了。我看的眼睛疼。
我倒在床上，用手抚摸着床单，盯着天花板。呼，长舒一口气好像没什么用，现在我心里就像被压力钢板挤着一样。
对，看手机。
我从裤子里扯出耳机线，直接把搅在一团的耳机从手机上拔下来。青铜色的光穿过我的瞳孔，我点开那个绿色的图标，25条公众号一起震动：我不需要美食推文，也不需要狗血资讯。
她一条动态都没有。
五光十色的攀比在朋友圈里高傲地向我宣战。那些花花绿绿的美食，真的，无比恶心。
是哪里错了？我把手机丢向枕头，侧身盯着那张青绿色的壁纸。
当初上了高中死都要留在这个小区，就为了看她周五下公交车，周日都看不到，平均两个月和她在超市和奶茶店见一次面？
无论如何，我错了，她肯定没错。一直是我在矫情。
对，洗澡，洗澡可以让人清醒。
极速的水流从水龙头里喷出，笔直的白色水柱打在洗手池上，画出圆不像圆，心不像心的对称弧形。镜子里那个臃肿的脸让我说不出话，
小时候我无比厌恶街边小吃，那些拿着有图形的焦糖说好好看的人我里都不会里他们；刚出微信我就注册了，但在无数的自拍，旅游和美食中颓到天黑之后，我就知道朋友圈不是什么好东西；我非常讨厌拍照，也不喜欢看有人存在的照片（画报和写真另当别论）
也是在郭韵琪有朋友圈之后，我在短短的四年里变成了让自己讨厌的文艺小青年。然后倾尽所能去走进她的生活，我去理解让我抗拒的各种绿色，然后麻木在薄荷绿，淡绿，橄榄绿，墨绿她真的很喜欢绿色，小清新的代名词嘛。
为了她，为了能和她多说上几句话。
我也曾经很不腰疼的看着隔壁班和孙衡天（我初中同桌）分手的女生躲在操场角落大哭，然后装没看见走开了：不就分个手吗？
我甚至还没说出来，就知道所有的“我可能”都在内心千万个“我不”之中换成了“不可能”
好多没触碰过的冠冕堂皇，在得到之后的一刹那才发现是自己卑微的倔强蹉跎了美好的时光。
算了，不捅破窗户纸的下场就是你连门外的人去哪都无权过问：我们注定没有结果。
结束，又何尝不是开始呢？我用洗手池里的水抹掉镜子上的雾气，细碎的水珠落下又流回水池里，留出满是水渍的方框，我站在一片白色之中，为自己挤出了微笑
“你怎么这么早就走了？”王睿明发来了一条抖动的消息。
我用浴巾擦了擦手，走到洗手池面前打开窗户透气：“我有点事。”平静总比崩溃好。
“张总让你准备篝火晚会。”他发来了一条满是锅黑的黑锅准备让刚洗干净的我背。
“她告诉我了。”我左手用浴巾擦头右手打字，“到时候你多带点零食，在酒店肯定很无聊。”
他没回我，我把手机放在台子上，顺手拿剃须刀在洗手池的清水里搅动了两下，对着镜子挂嘴唇上黑色的草坪。
“我记得我告诉过你了”浮窗点亮了壁纸，在满屏青铜色中霸占出一片乳白。
“？”我回到。
狂风从窗户里冲进来，握着手机“阿切”一声一个喷嚏打弯了腰，
手机在十指包成的缝里滑进了水池，在他发来最后一条信息后，青铜色在被打碎的涟漪中变成了白茫茫里唯一的黑暗：
“我不去井冈山。”
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回家的路稀稀拉拉的通着，我盯着对面去往城区中心的路，每过一辆集装车，我都会仔细看看能不能看见副驾驶位置做的是不是她。
至少让我见到她。
三十七分钟后，我等不及了，开着微信，拼命想写些什么挽留，质疑或者摊牌。
为什么搬家？
为什么要走？
不是说好要再吃三年同样的小吃的吗？
为什么要让我一个人？
我还是删掉了字框里所有的狂热，我承认我是个脑残，但我还是因为自己的怯懦，把狗血的质问扼杀在摇篮里，
我可以受伤，但我不能让我在乎的人受不必要的伤。
“到新家了吗？”我认为这是目前我想得到最上的了台面的话了。
“还在路上呢，今天好堵啊。”她回我。
“周末了嘛，”我发了个微笑，“既然在堵车，别玩手机了，小心晕车。”
她也回了一个微笑。或许她真的晕车了，她不是连“嗯嗯”“或者“嗯那”都懒的说的人。
我按了主界面，但没有力气和屏幕上那条青铜色的龙对抗了，它沉默咆哮着，我咆哮的像个哑巴。
我自以为是的以为老天至少能让我见到她最后一面，偶像剧都是这么演的啊：在煽情的背景音乐中，先是漫长到我快睡着的对白和关好车尾后最后的拥抱，我甚至还可以追着她的车跑，然后镜头一切，她看着后视镜哭，最后我停在原地喘气，只能看着她的车消失在川流不息之中
又一辆蓝色的集装车从我眼前划过，不痛不痒？我在拥挤的人潮里，感觉到的只有窒息。
群山的边沿被镶嵌了浓郁的绛紫，太阳挥发出滚烫的金黄色的光华，任意抹上的薄云燃烧着狂热。日光灯强硬的再次点亮整个世界，那些白的发蓝，发紫的光毫无遮拦的赶走了窗外渐暗的寒冷。然后用自己的冷漠拷问着迷茫者。
到家后，我把书包扔在椅子上，坐在床上，手指顺着床单的纹路弯弯曲曲的前行，那些细密的回路毫无预兆的分叉，
走错了，又错了，还是绕回来了。我看的眼睛疼。
我倒在床上，用手抚摸着床单，盯着天花板。呼，长舒一口气好像没什么用，现在我心里就像被压力钢板挤着一样。
对，看手机。
我从裤子里扯出耳机线，直接把搅在一团的耳机从手机上拔下来。青铜色的光穿过我的瞳孔，我点开那个绿色的图标，25条公众号一起震动：我不需要美食推文，也不需要狗血资讯。
她一条动态都没有。
五光十色的攀比在朋友圈里高傲地向我宣战。那些花花绿绿的美食，真的，无比恶心。
是哪里错了？我把手机丢向枕头，侧身盯着那张青绿色的壁纸。
当初上了高中死都要留在这个小区，就为了看她周五下公交车，周日都看不到，平均两个月和她在超市和奶茶店见一次面？
无论如何，我错了，她肯定没错。一直是我在矫情。
对，洗澡，洗澡可以让人清醒。
极速的水流从水龙头里喷出，笔直的白色水柱打在洗手池上，画出圆不像圆，心不像心的对称弧形。镜子里那个臃肿的脸让我说不出话，
小时候我无比厌恶街边小吃，那些拿着有图形的焦糖说好好看的人我里都不会里他们；刚出微信我就注册了，但在无数的自拍，旅游和美食中颓到天黑之后，我就知道朋友圈不是什么好东西；我非常讨厌拍照，也不喜欢看有人存在的照片（画报和写真另当别论）
也是在郭韵琪有朋友圈之后，我在短短的四年里变成了让自己讨厌的文艺小青年。然后倾尽所能去走进她的生活，我去理解让我抗拒的各种绿色，然后麻木在薄荷绿，淡绿，橄榄绿，墨绿她真的很喜欢绿色，小清新的代名词嘛。
为了她，为了能和她多说上几句话。
我也曾经很不腰疼的看着隔壁班和孙衡天（我初中同桌）分手的女生躲在操场角落大哭，然后装没看见走开了：不就分个手吗？
我甚至还没说出来，就知道所有的“我可能”都在内心千万个“我不”之中换成了“不可能”
好多没触碰过的冠冕堂皇，在得到之后的一刹那才发现是自己卑微的倔强蹉跎了美好的时光。
算了，不捅破窗户纸的下场就是你连门外的人去哪都无权过问：我们注定没有结果。
结束，又何尝不是开始呢？我用洗手池里的水抹掉镜子上的雾气，细碎的水珠落下又流回水池里，留出满是水渍的方框，我站在一片白色之中，为自己挤出了微笑
“你怎么这么早就走了？”王睿明发来了一条抖动的消息。
我用浴巾擦了擦手，走到洗手池面前打开窗户透气：“我有点事。”平静总比崩溃好。
“张总让你准备篝火晚会。”他发来了一条满是锅黑的黑锅准备让刚洗干净的我背。
“她告诉我了。”我左手用浴巾擦头右手打字，“到时候你多带点零食，在酒店肯定很无聊。”
他没回我，我把手机放在台子上，顺手拿剃须刀在洗手池的清水里搅动了两下，对着镜子挂嘴唇上黑色的草坪。
“我记得我告诉过你了”浮窗点亮了壁纸，在满屏青铜色中霸占出一片乳白。
“？”我回到。
狂风从窗户里冲进来，握着手机“阿切”一声一个喷嚏打弯了腰，
手机在十指包成的缝里滑进了水池，在他发来最后一条信息后，青铜色在被打碎的涟漪中变成了白茫茫里唯一的黑暗：
“我不去井冈山。”
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