侧眼旁观远不如亲身经历
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一直以来，我都很推崇读万卷书，行万里路这句话！因为我觉得，只有书本结合现实才能知道真实的情况是什么样的。然而很不幸，这一次现实给了我迎头痛击。
我跟一个女孩恋爱了，花了六七个月的时间，彼此之间也算有一些了解。当然，是基础性的那种，我不会去刻意的调查我们认识之前她的情况。至少认识之后，我挺喜欢的，勤劳、独立，不是很漂亮，但很有魅力。我知道她有一个前男友，处了很久，但我从不去主动过问，因为我觉得没有必要再去捅她伤疤，给自己找些刺。可能是受各种鸡汤灌溉的影响，我有种莫名的爱情观。我一直觉得：爱情，应该是两个自由的灵魂结合在一起，即使婚姻也不该让彼此失去那份独立。爱情应该是一个存异求同的过程，彼此之间的独立会在以后漫长的日子里，成为彼此越加了解的调味品。我天真的以为，可能某一天里，她会像说笑话一样告诉我，她前男友跟她在一起时候的事情，我相信那时候我不会有什么芥蒂。然而现实给了我一记重拳，如此沉重。原来我从来没有想象的那么坚强，甚至有点不堪一击。
远行前的一天，我死缠烂打了很久，女孩终于答应跟我本垒打，我很兴奋，我认为我的爱情应该是成功的。在即将拥有她的时候，我发现没带保护工具，我有点紧张，我担心她怀孕。不是因为我只想占便宜，不想负责，而是我怕现在的经济能力，根本无力负担她、孩子还有婚姻，我不想结个婚，还得让爸妈养着我们三，所以我在真正要占有她的时候，犹豫不决。
突然，电话铃声响了，是她的。她说要接下电话，示意我安静。我安静的听着：听语气，是前男友的，我有些诧异；听内容，应该是被现女友甩了，找她寻求安慰，我有点不解；然而，更让我费解的是，她赤裸着身子，躺在我身边，却还有说有笑的安抚着她的前男友，聊了半个小时，甚至连电话都没法主动去挂断，一拖再拖，五六分钟又是十几分钟，只要一哀求，就能得逞；电话里的聊天内容，也一度是他和她之间有多熟悉彼此，她说不想跟他继续聊了，因为怕无法拒绝，因为他了解她所有的弱点，包括内心深处的弱点。呵呵，很抱歉，我们只认识了五六个月，没有你们的五六年那么久，我也从来都不知道你内心的弱点是什么。从她的对话语气中，我没有听出任何的对前男友的不满，两个人依旧很熟络，熟络的就像我才是那个外人，事实上也确实是。
电话挂断后，气氛很尴尬。我突然很庆幸没有真的占有她，至少她还有选择的余地，我不知道她自己是否有意识到，她的处境：她就像落网的鱼，从来都没有逃出过对方的手心，对方很了解她，她也知道自己拒绝不了对方，挂断电话都这么难，我很难想象对方提出其他要求的时候，她的抵抗力是多少？负一百么？是不是随时可以约出来见个面，喝喝酒，干点其他的什么？对此，我一无所知，但她想必心知肚明。我问她有没有什么想跟我说的，她开始跟我解释，为什么前男友会给她打电话，之前还给她发了短信什么的，并说即使有机会，以后也不会跟他结婚什么的（因为中间我插了一句，问她是不是还很喜欢他，她没有否认）。可是这是我想要的答案吗？我又问她，我算什么？她没有回答我。
人生的大喜到大悲，莫过于此。在这一刻，我突然想到了，她经常对我说的：“你怕不是个傻子吧？你经历过绝望么？”我感觉整个人从内而外的凉了，很彻底。我不知道是什么支撑的我，我给她穿好衣服，送她出门回家。可能是出于对彼此的尊重，也是给自己留点面子，不让自己在她面前表现得太软弱。
回来躺在宾馆的床上，我感到有点难过。从前我不知道失恋是什么感觉，绝望又是什么感受，现在我开始懂得一点其中的滋味。那种压抑，那种沉重，就好像心脏被手揪住了，我感觉自己呼吸有点困难，有点喘不上气。在床上翻来覆去，一直到凌晨，才在自己已经累到没有意识的时候睡着了，却又在两个小时后惊醒了。我又想到了电话里她安慰前男友时的说辞：他提出分手的时候，她每天都只睡一两个小时，所以那段时间暴瘦。现在，我也体会到这种感觉了，像个loser。
我一直以为爱情让人卑微，让人委曲求全这句话只存在于里，偶像剧中。而今，我接二连三的遇到了，一次是旁观别人的故事，一次是自己亲身经历。不过很可惜我不是那个男猪脚，我只是个可怜的配角。我多希望自己没有这次的实践，因为成本真的太高了。
可能所有功德圆满的人都曾身经百战、伤痕累累。而现在，我终于受到了我的第一处创伤。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行，古人诚不欺我。
从前，别人说我是傻子，我不屑一顾；现在，别人说我是傻子，我深信不疑。
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我跟一个女孩恋爱了，花了六七个月的时间，彼此之间也算有一些了解。当然，是基础性的那种，我不会去刻意的调查我们认识之前她的情况。至少认识之后，我挺喜欢的，勤劳、独立，不是很漂亮，但很有魅力。我知道她有一个前男友，处了很久，但我从不去主动过问，因为我觉得没有必要再去捅她伤疤，给自己找些刺。可能是受各种鸡汤灌溉的影响，我有种莫名的爱情观。我一直觉得：爱情，应该是两个自由的灵魂结合在一起，即使婚姻也不该让彼此失去那份独立。爱情应该是一个存异求同的过程，彼此之间的独立会在以后漫长的日子里，成为彼此越加了解的调味品。我天真的以为，可能某一天里，她会像说笑话一样告诉我，她前男友跟她在一起时候的事情，我相信那时候我不会有什么芥蒂。然而现实给了我一记重拳，如此沉重。原来我从来没有想象的那么坚强，甚至有点不堪一击。
远行前的一天，我死缠烂打了很久，女孩终于答应跟我本垒打，我很兴奋，我认为我的爱情应该是成功的。在即将拥有她的时候，我发现没带保护工具，我有点紧张，我担心她怀孕。不是因为我只想占便宜，不想负责，而是我怕现在的经济能力，根本无力负担她、孩子还有婚姻，我不想结个婚，还得让爸妈养着我们三，所以我在真正要占有她的时候，犹豫不决。
突然，电话铃声响了，是她的。她说要接下电话，示意我安静。我安静的听着：听语气，是前男友的，我有些诧异；听内容，应该是被现女友甩了，找她寻求安慰，我有点不解；然而，更让我费解的是，她赤裸着身子，躺在我身边，却还有说有笑的安抚着她的前男友，聊了半个小时，甚至连电话都没法主动去挂断，一拖再拖，五六分钟又是十几分钟，只要一哀求，就能得逞；电话里的聊天内容，也一度是他和她之间有多熟悉彼此，她说不想跟他继续聊了，因为怕无法拒绝，因为他了解她所有的弱点，包括内心深处的弱点。呵呵，很抱歉，我们只认识了五六个月，没有你们的五六年那么久，我也从来都不知道你内心的弱点是什么。从她的对话语气中，我没有听出任何的对前男友的不满，两个人依旧很熟络，熟络的就像我才是那个外人，事实上也确实是。
电话挂断后，气氛很尴尬。我突然很庆幸没有真的占有她，至少她还有选择的余地，我不知道她自己是否有意识到，她的处境：她就像落网的鱼，从来都没有逃出过对方的手心，对方很了解她，她也知道自己拒绝不了对方，挂断电话都这么难，我很难想象对方提出其他要求的时候，她的抵抗力是多少？负一百么？是不是随时可以约出来见个面，喝喝酒，干点其他的什么？对此，我一无所知，但她想必心知肚明。我问她有没有什么想跟我说的，她开始跟我解释，为什么前男友会给她打电话，之前还给她发了短信什么的，并说即使有机会，以后也不会跟他结婚什么的（因为中间我插了一句，问她是不是还很喜欢他，她没有否认）。可是这是我想要的答案吗？我又问她，我算什么？她没有回答我。
人生的大喜到大悲，莫过于此。在这一刻，我突然想到了，她经常对我说的：“你怕不是个傻子吧？你经历过绝望么？”我感觉整个人从内而外的凉了，很彻底。我不知道是什么支撑的我，我给她穿好衣服，送她出门回家。可能是出于对彼此的尊重，也是给自己留点面子，不让自己在她面前表现得太软弱。
回来躺在宾馆的床上，我感到有点难过。从前我不知道失恋是什么感觉，绝望又是什么感受，现在我开始懂得一点其中的滋味。那种压抑，那种沉重，就好像心脏被手揪住了，我感觉自己呼吸有点困难，有点喘不上气。在床上翻来覆去，一直到凌晨，才在自己已经累到没有意识的时候睡着了，却又在两个小时后惊醒了。我又想到了电话里她安慰前男友时的说辞：他提出分手的时候，她每天都只睡一两个小时，所以那段时间暴瘦。现在，我也体会到这种感觉了，像个loser。
我一直以为爱情让人卑微，让人委曲求全这句话只存在于里，偶像剧中。而今，我接二连三的遇到了，一次是旁观别人的故事，一次是自己亲身经历。不过很可惜我不是那个男猪脚，我只是个可怜的配角。我多希望自己没有这次的实践，因为成本真的太高了。
可能所有功德圆满的人都曾身经百战、伤痕累累。而现在，我终于受到了我的第一处创伤。纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行，古人诚不欺我。
从前，别人说我是傻子，我不屑一顾；现在，别人说我是傻子，我深信不疑。
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