第一章 锲子
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说实话，我不太愿意承认我写的是什么所谓的恐怖，那就好像生活在粮食缺乏的时期，人吃人的现象越发的频繁，渐渐地他们开始习以为常，并不觉得是什么奇怪的事，更不是什么所谓恐怖的事，那么到底什么是恐怖，真正的恐怖来自于无知。
不自知而为恐怖，鲁迅说第一个吃螃蟹的人是勇士，因为螃蟹和蜘蛛一样长着毛，又有8条腿，也是横着走，那么第一个吃螃蟹的人说不定是把螃蟹当成蜘蛛来吃。
说到这里，我打算把话题转移开来。
时间对人来说是最公平的，你浪费多少，你剩下的就会有多么少。只喜欢读书的人并不会羡慕那些有很多钱的人，因为他们并不需要那么多的钱，只喜欢钱的人并不会羡慕那些读过很多书的人，因为他们也不能理解读书的乐趣。于是这两种人便会相互鄙视，谁也看不起谁。
聪明的人没办法理解愚蠢的人，愚蠢的人也无法理解聪明的人，聪明的人没办法忍受群居的生活，因为聪明的人总是少数的，所以与他们不同的人便成了大众。而大众总是对的，大家能够理解的就是对的，大家不能理解的，就会被埋在不起眼的角落。
我的大脑很好用，可就是因为太好用了，反而有个坏处，就是凡事老爱想，可是你知道吗？真相往往是丑陋的，那么那些最后追寻到真相的人未必会真的开心。所以我开始不敢再看镜子了，每次我靠近镜子的时候，我害怕万一镜子里蹦出一个人怎么办，我当然知道大多数不会，可谁能保证呢？这个世界又有什么东西能够保证呢？
说实话我没有一次照镜子会看到其他东西，可我就会开始害怕起来。
洗头的时候每回闭上眼睛，我就开始害怕起来，每回转身的时候、每回打开箱子的时候、每回开门的时候，我的大脑越来越兴奋，我开始睡不着了，我开始感到痛苦，可我原来不是这样子，我得想法子回到原来的样子，可我发现根本回不去，你越告诉自己这些事情都是假的，就越显得真实，记忆也就会一遍遍地加深再加深。
更可怕的是你明明知道你不能再这样下去，可你就会发现事情的发展已经由不得你了，你要做什么事情必须要说服自己才能做，甚至这种说服开始慢慢有了“抗药性”，你必须要不断更新你的说服的理由，渐渐地你就像是染上了毒瘾，我告诉我自己我把一切都搞砸了，就因为一个不敢看镜子的莫名想法开始。
我发现我说服不了自己了，因为你什么事情也都做不了，也许你是能做得了但你迟疑了一下，而你本来是不需要迟疑的，你之所以迟疑是因为你说服不了自己，所以我投降了，我输给了我自己，彻底的输了。
直到我将家里的镜子全都撤掉，我的症状才开始缓解下来，我以为我这一辈子不会再重蹈覆辙了，我是真的这样天真地以为，直到我遇见了她，那绝对是我一生的梦魇。
那是一件普通到不能再普通的小事，她坐在我的右侧，我的余光正好可以看到她，她转过身同人说话，她是朝左转的身，也便是说我的余光看到的是她的右脸，她的右腿搭在左腿上，右手拿着笔，嘴里不知说的什么。而这样的动作她可以维持一个月不间断。
我有些不适，因为我没理由注意不到她，她是那么地张扬，我握着笔的手却紧的发了汗，我看上去还是那么地镇定，太过于镇定，以至于椅子发出稍大的声响都会害怕别人觉得我怒了，或许害怕的还是她会觉得我怒了。
我怎么能让她得逞呢？我笑得越来越僵硬，我脑子已全是空白，说出的话已有了哭腔，所以我根本不敢说话，最害怕她什么时候要是问我什么话而我又不敢沉默，因为沉默那代表着我怒了，怒代表我输了。可我确实输了而我却不肯认输。
终于我逮到了一个机会，考试的时候为了防止作弊，我们终于被隔开了一段距离，考试结束的时候我刻意没有将桌子移回原位，四周大家的桌椅已经移回原位了，我们的位置显得特别地突兀，是她先开的口的，我有些得意，然而脸上并没有流露出任何的表情。
她说：“我说，把椅子移过来吧”，说着她开始拉着我的那张桌子，我开始有些手足无措，因为我根本不想那样，这个距离我的余光刚好看不到她，就算她要转过去和谁说话，我根本也不会注意到，然而我根本没有任何理由去拒绝，因为原本位置就是这样的。她就是这样的残忍。
于是我只好不甘心地说：“我是打算等你不打算出去再移回原位，这样方便”，因为经过每月的换位，她的左边已经靠着墙壁，而她要出去唯一的出口便是从我这边，移回原位她频繁地进出自然麻烦，我的理由算是相当地充分。
然而她很快地回答了：“我不出去，移回来吧”，我突然觉得苦难又要开始了，不出乎我的意料，没移回之前她安安分分的，刚移回来她就迫不及待地转过身去，像是故意整我的，我有些恼，一个晚上脑子又是一片空白，我告诉自己什么都是假的，身体的痛苦才是真实的，你现在很痛苦，这才是当务之急的，不要去理会这些，否则她就赢了，我开始有点想哭。
下课的时候，我猛地就冲出了教室，我只想马上离开那个地方，晚上回宿舍的时候，人昏昏沉沉的，好像得了什么怪病，我知道以前那种焦虑症又犯了，我知道这种莫名的焦虑是很难克服的，我突然想到我可能一辈子都要这样，想到这里我整个人变得很绝望。
同之前一样，我又开始失眠了，每次听到鸡叫的声音我才知道快要天亮了，我慌张得很，偶尔睡个好觉以为病好了，想要一切都重新开始却发现根本不行，半夜我一个从床上坐了起来，环顾四周黑黑的夜色，竟抱着自己开始大哭。
可笑的是我最后竟然连认输却都已不行了。
“你别再笑了，虽然你笑的很好看，可你别再笑了”这是我放假回家之前同她说的最后一句话。
我是在快要结束校园生活的时候才得知她喜欢我的，因为长期受到焦虑症的折磨，我的耳朵变得异常的灵敏，然而她和她的男闺蜜并没有察觉到这一点，我应该永远忘不了她的男闺蜜从她的嘴里得知这个消息时候的表情，那种绝望和失望，连我都不禁动容。
然而那时我的焦虑症并没有因为这样而得到缓解，并且我开始理解她男闺蜜的那种心情，痛苦其实是一样的，这个世界凡是你所追求必定会有人因此受伤，因为美好的东西大家都会追求所以必然就会有人得不到，而我受过这样的痛苦已不希望别人同样痛苦，所以最后我选择了成全，然而我的焦虑症依然得不到任何的好转。
我离开学校的时候，天空中正飘着落叶，那是个离别的季节，落花的时节，我背着重重的行李，拖着长长的影子走出校门，我知道有个人会在身后默默凝望，所以我至始至终都没敢回头，已经入秋了，冷风吹在我的身上，可我一点都不觉得冷，虽然身体一直不听使唤地在抖。
回到老家，我开始试着写日记，可整个人又陷入第一次的那种焦虑，需要不断说服自己，然而我却始终说服不了自己，更可怕的是家中又开始出现了镜子，而我已不知该如何是好了。某天早晨，我慵懒地拿着日记和笔躺在洒满阳光的阳台躺椅上，天空微微暗了下来，乌云从远处飘来这边的天空，我的眼皮变得有点重，最后还有一条缝的时候，我正准备睁开眼，突然间一阵微风拂来，人竟睡了过去。
等我睡醒过来感觉到身体有点冷，而且四周竟是黑的，以至于我还以为眼皮没有睁开而拼命试着睁眼，直到我看到了一丝光亮才试图从躺椅上起来，可我惊讶地发现我的身后竟然不是躺椅，而居然是张床，更奇怪的是床上并没有草席而是光秃秃的床板。而且我全身已经是全裸的状态。
我开始害怕起来，我慢慢地往四处摸，从我的触觉感觉到四周都是土墙，那么我应该是在一个土房子里面，踩在地上松松软软的，原来我以为是泥，后来我才知道是粪便，这使我感到恶心，我沿着前面微弱的灯光一路走了很久，每踩一脚，心里忍不住想要呕吐。大概走了40分钟左右，我终于感觉脚下变得硬了起来，心里才开始好受些。
终于我看清了亮光，原来这个光芒是从一个石缝传进来的，等我看清脚下，不由更加恶心，原来那些粪便到了这边变得硬了起来罢了，整条路并没有变得好一些，我强忍着恶臭，终于从石头之间的缝隙一点点走了过去，这些石头间的缝隙刚好能通一个人，要是稍微胖点根本就过不去，我算是已经特别瘦的人了，穿过这些缝隙都感到十分的困难。
然而等到我终于从里面出来看到外面的世界的时候，我惊呆了，这是个什么样的世界呀？我到底来到一个什么样的地方？
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不自知而为恐怖，鲁迅说第一个吃螃蟹的人是勇士，因为螃蟹和蜘蛛一样长着毛，又有8条腿，也是横着走，那么第一个吃螃蟹的人说不定是把螃蟹当成蜘蛛来吃。
说到这里，我打算把话题转移开来。
时间对人来说是最公平的，你浪费多少，你剩下的就会有多么少。只喜欢读书的人并不会羡慕那些有很多钱的人，因为他们并不需要那么多的钱，只喜欢钱的人并不会羡慕那些读过很多书的人，因为他们也不能理解读书的乐趣。于是这两种人便会相互鄙视，谁也看不起谁。
聪明的人没办法理解愚蠢的人，愚蠢的人也无法理解聪明的人，聪明的人没办法忍受群居的生活，因为聪明的人总是少数的，所以与他们不同的人便成了大众。而大众总是对的，大家能够理解的就是对的，大家不能理解的，就会被埋在不起眼的角落。
我的大脑很好用，可就是因为太好用了，反而有个坏处，就是凡事老爱想，可是你知道吗？真相往往是丑陋的，那么那些最后追寻到真相的人未必会真的开心。所以我开始不敢再看镜子了，每次我靠近镜子的时候，我害怕万一镜子里蹦出一个人怎么办，我当然知道大多数不会，可谁能保证呢？这个世界又有什么东西能够保证呢？
说实话我没有一次照镜子会看到其他东西，可我就会开始害怕起来。
洗头的时候每回闭上眼睛，我就开始害怕起来，每回转身的时候、每回打开箱子的时候、每回开门的时候，我的大脑越来越兴奋，我开始睡不着了，我开始感到痛苦，可我原来不是这样子，我得想法子回到原来的样子，可我发现根本回不去，你越告诉自己这些事情都是假的，就越显得真实，记忆也就会一遍遍地加深再加深。
更可怕的是你明明知道你不能再这样下去，可你就会发现事情的发展已经由不得你了，你要做什么事情必须要说服自己才能做，甚至这种说服开始慢慢有了“抗药性”，你必须要不断更新你的说服的理由，渐渐地你就像是染上了毒瘾，我告诉我自己我把一切都搞砸了，就因为一个不敢看镜子的莫名想法开始。
我发现我说服不了自己了，因为你什么事情也都做不了，也许你是能做得了但你迟疑了一下，而你本来是不需要迟疑的，你之所以迟疑是因为你说服不了自己，所以我投降了，我输给了我自己，彻底的输了。
直到我将家里的镜子全都撤掉，我的症状才开始缓解下来，我以为我这一辈子不会再重蹈覆辙了，我是真的这样天真地以为，直到我遇见了她，那绝对是我一生的梦魇。
那是一件普通到不能再普通的小事，她坐在我的右侧，我的余光正好可以看到她，她转过身同人说话，她是朝左转的身，也便是说我的余光看到的是她的右脸，她的右腿搭在左腿上，右手拿着笔，嘴里不知说的什么。而这样的动作她可以维持一个月不间断。
我有些不适，因为我没理由注意不到她，她是那么地张扬，我握着笔的手却紧的发了汗，我看上去还是那么地镇定，太过于镇定，以至于椅子发出稍大的声响都会害怕别人觉得我怒了，或许害怕的还是她会觉得我怒了。
我怎么能让她得逞呢？我笑得越来越僵硬，我脑子已全是空白，说出的话已有了哭腔，所以我根本不敢说话，最害怕她什么时候要是问我什么话而我又不敢沉默，因为沉默那代表着我怒了，怒代表我输了。可我确实输了而我却不肯认输。
终于我逮到了一个机会，考试的时候为了防止作弊，我们终于被隔开了一段距离，考试结束的时候我刻意没有将桌子移回原位，四周大家的桌椅已经移回原位了，我们的位置显得特别地突兀，是她先开的口的，我有些得意，然而脸上并没有流露出任何的表情。
她说：“我说，把椅子移过来吧”，说着她开始拉着我的那张桌子，我开始有些手足无措，因为我根本不想那样，这个距离我的余光刚好看不到她，就算她要转过去和谁说话，我根本也不会注意到，然而我根本没有任何理由去拒绝，因为原本位置就是这样的。她就是这样的残忍。
于是我只好不甘心地说：“我是打算等你不打算出去再移回原位，这样方便”，因为经过每月的换位，她的左边已经靠着墙壁，而她要出去唯一的出口便是从我这边，移回原位她频繁地进出自然麻烦，我的理由算是相当地充分。
然而她很快地回答了：“我不出去，移回来吧”，我突然觉得苦难又要开始了，不出乎我的意料，没移回之前她安安分分的，刚移回来她就迫不及待地转过身去，像是故意整我的，我有些恼，一个晚上脑子又是一片空白，我告诉自己什么都是假的，身体的痛苦才是真实的，你现在很痛苦，这才是当务之急的，不要去理会这些，否则她就赢了，我开始有点想哭。
下课的时候，我猛地就冲出了教室，我只想马上离开那个地方，晚上回宿舍的时候，人昏昏沉沉的，好像得了什么怪病，我知道以前那种焦虑症又犯了，我知道这种莫名的焦虑是很难克服的，我突然想到我可能一辈子都要这样，想到这里我整个人变得很绝望。
同之前一样，我又开始失眠了，每次听到鸡叫的声音我才知道快要天亮了，我慌张得很，偶尔睡个好觉以为病好了，想要一切都重新开始却发现根本不行，半夜我一个从床上坐了起来，环顾四周黑黑的夜色，竟抱着自己开始大哭。
可笑的是我最后竟然连认输却都已不行了。
“你别再笑了，虽然你笑的很好看，可你别再笑了”这是我放假回家之前同她说的最后一句话。
我是在快要结束校园生活的时候才得知她喜欢我的，因为长期受到焦虑症的折磨，我的耳朵变得异常的灵敏，然而她和她的男闺蜜并没有察觉到这一点，我应该永远忘不了她的男闺蜜从她的嘴里得知这个消息时候的表情，那种绝望和失望，连我都不禁动容。
然而那时我的焦虑症并没有因为这样而得到缓解，并且我开始理解她男闺蜜的那种心情，痛苦其实是一样的，这个世界凡是你所追求必定会有人因此受伤，因为美好的东西大家都会追求所以必然就会有人得不到，而我受过这样的痛苦已不希望别人同样痛苦，所以最后我选择了成全，然而我的焦虑症依然得不到任何的好转。
我离开学校的时候，天空中正飘着落叶，那是个离别的季节，落花的时节，我背着重重的行李，拖着长长的影子走出校门，我知道有个人会在身后默默凝望，所以我至始至终都没敢回头，已经入秋了，冷风吹在我的身上，可我一点都不觉得冷，虽然身体一直不听使唤地在抖。
回到老家，我开始试着写日记，可整个人又陷入第一次的那种焦虑，需要不断说服自己，然而我却始终说服不了自己，更可怕的是家中又开始出现了镜子，而我已不知该如何是好了。某天早晨，我慵懒地拿着日记和笔躺在洒满阳光的阳台躺椅上，天空微微暗了下来，乌云从远处飘来这边的天空，我的眼皮变得有点重，最后还有一条缝的时候，我正准备睁开眼，突然间一阵微风拂来，人竟睡了过去。
等我睡醒过来感觉到身体有点冷，而且四周竟是黑的，以至于我还以为眼皮没有睁开而拼命试着睁眼，直到我看到了一丝光亮才试图从躺椅上起来，可我惊讶地发现我的身后竟然不是躺椅，而居然是张床，更奇怪的是床上并没有草席而是光秃秃的床板。而且我全身已经是全裸的状态。
我开始害怕起来，我慢慢地往四处摸，从我的触觉感觉到四周都是土墙，那么我应该是在一个土房子里面，踩在地上松松软软的，原来我以为是泥，后来我才知道是粪便，这使我感到恶心，我沿着前面微弱的灯光一路走了很久，每踩一脚，心里忍不住想要呕吐。大概走了40分钟左右，我终于感觉脚下变得硬了起来，心里才开始好受些。
终于我看清了亮光，原来这个光芒是从一个石缝传进来的，等我看清脚下，不由更加恶心，原来那些粪便到了这边变得硬了起来罢了，整条路并没有变得好一些，我强忍着恶臭，终于从石头之间的缝隙一点点走了过去，这些石头间的缝隙刚好能通一个人，要是稍微胖点根本就过不去，我算是已经特别瘦的人了，穿过这些缝隙都感到十分的困难。
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