正文 第二十一章 绝望
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我平静的被暴怒的盖世太保按在了地上。
我知道,我要面对这一切了。
我被带回了盖世太保的警察局的地下刑讯室。这里,估计只有站着进来的人,没有能站着出去的吧。我没有什么可交代的。他们打死我,我也说不出来,编,我都没有可以编的。我的生活圈子除了学校,就是勃登家,就是现在的红十字会。
我相信他们能把我调查的一清二楚,实际上当初能让我们这些医生护士给这些受伤的人看病,应该就调查过。
来了一个梳着三七分发型的盖世太保军官。看军衔,是个中尉。他有些方脸,鼻头比较饱满,这是唯一能在他脸上找出的缺点,其他的无疑也是完美的日耳曼美男子。实际上就是这两点也不影响他的帅气。我惊异于我居然在细细地观察这个盖世太保,我不是应该害怕吗?难道害怕的极端是平静?
“你好,中国女士,yan an”他别扭的叫着我的名字,“我是奥托鲍曼中尉,隶属于党卫军驻巴黎第八处。”
“您应该知道您为什么会被带到这里,”他抽了根烟,“说句实话,我第一次看到有这样大胆的,就在我们眼皮子底下搞谋杀的。既然您的勇气可嘉,那就不要浪费时间,请您说说你为什么要杀死路易莎凯特,是谁指使你的?”
他将烟雾吐到我的脸上。我极其厌恶的扭开了头。我讨厌烟味,可我扭开头也还是避免不了呼吸这些罪恶的空气。
我尽量平静的叙述事实:“也许我说的你不会相信,不过我还是讲一下事情经过,至于你信不信,信不信的结果是什么样,就不是我能掌控的了。”
“我是一个中国人,在德国学习医学专业已经毕业。我参加了国际红十字会组织,组织派我来法国对战俘进行救助工作。来到巴黎,我应聘了ps医院成为一名外科医生。你们会送来一些犯人让我们救治。你说的路易莎凯特,我不认识她,也不知道她是干什么的,我知道的只有你们在医院给她登记的信息。我是她的主治医生。一次她趁你们不注意求我结束她的生命。当时我并没有答应她。”说到这里,我说不下去了,我说的是事实,却又那么苍白,就如我说的那样,我说的这些,他们根本不会信,即使信,鉴于路易莎的死,我就是他们向上级请罪的最好交代,给我安上路易莎所在组织派来刺杀她c防止她招供的罪名,他们就能脱身了。所以无论他们信不信,我都是死。我给自己找了一个真美好的结局。冲动是魔鬼,我冲动的代价,就是我的生命,在结束我生命前,我不知道还要遭多少罪。
鲍曼中尉看我停下了,他慢吞吞的开口替我说:“既然当时没有答应,那为什么今天会杀了她呢?因为你看她太痛苦了,想要帮她了断?”
经历过一种极度紧张的情绪波动后,人本身就是缺水状态,而我自从被捕后,自然也没有人给我水喝。现在的我,嗓子极其干涩。我想说话,却不得不先清一清喉咙。
我看着眼前的这个鲍曼中尉,不论他长成什么模样,我都知道,他和我认识的沃尔特鲁道夫他们不一样,这不是普通的党卫军,他们是一群披着人皮的魔鬼。“是。其实我知道,无论我说的是不是实话,我都是活着出不去了。那又何必再问呢?直接按照你们的意愿那样写,我会画押,然后结束我的生命。”
“不不不,这样多无趣。聪明的小姐,我们还需要你交代出更多的你们的同党。如果就是这个样子结束,你不觉得太无趣了吗?”
好吧,是我无知了。同党我上哪交代去。“我之所以会有今天这样的行为,是一时冲动,也许是我的良知让我这么冲动,也许是我太感情用事才会这么冲动。我交代不出来同党。但很显然你们不会就这么放过我。那么开始吧。”
他居然笑了:“呵呵呵,太有意思了。我还是第一次见到这样的被审讯者。小姐,你冷静的都不像话。你既不是瑟瑟发抖的求饶,也不是坚贞不屈的痛骂。”
“是的,我没有坚贞不屈,是因为我本身既没有对你们从骨子里的憎恨,需要表现出我的愤慨,也没有从事那些所谓伟大的举措而感到的光荣无尚;我没有瑟瑟发抖,实际上不是,我怕,我心里怕的要命。可是我知道我跑不了,怕又有什么用呢?对你们无论是卑躬屈膝还是跪地求饶都没有任何作用,那做那些姿态除了让人蔑视外还有什么用处呢?”我接过他的话说道:“鲍曼中尉,也许你们高高在上的民族感使你们即使面对不屈者也还是表示不屑,但最起码不会瞧不起他们吧?为了自尊而战的人始终还是能够获得人们的尊重的。那对于那些叛变者c那些卑躬屈膝者,估计连看一眼的兴趣都没有吧。”
“我受的教育,告诉我,生命的长度有限,人生早晚都是要死的,只是时间问题。我是一个唯物论者。既然不在乎生死,我们在乎的是,人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山。我们要死的有意义。死得其所。在今天,我选择为尊严而死,对着死亡大笑,活出自己的精彩。”
“虽然我说我是一时冲动而造成了今天的局面,但我们作为人,要敢于担当,我既然做了,我就不后悔,我承担我做的事情的后果。请便吧。”
鲍曼中尉盯着我的眼睛死死的看。我估计他正在想怎样才能摧毁我的自尊,将我踩在脚底下。我害怕,真的,怕极了。可是没有用。所以,我反而产生了一种大无畏的精神。而且因为我的确没有什么可以交代的,真的是被摧毁的意志薄弱时,我也不担心我出卖了自己的灵魂。至于,我只能放弃了。
“那看来我们需要动点真格的了。真是非常抱歉,对待您这样聪明美丽的女士,需要使用这么狰狞的工具。”
我随着他的方向看向那些刑具。总算在现代看过红岩渣滓洞的那些刑法,也看过日本人对赵一曼用刑的描写,德国人的刑具里没有老虎凳,没有辣椒水。可不代表他们没有更厉害的。想想路易莎身上的伤,我打了一个冷战,“沃尔特!”
脑海里的这个名字的出现,惊醒了我。我为什么会在这时候想起他,会在心里叫他的名字!沃尔特,救我。这是我脑海里那一瞬间的想法。我为什么会希望他来救我,为什么会在我最害怕最无助时想起他的名字,我不是应该憎恶他吗,我不是应该躲着他吗?他,终究还是进入我心里了是吗,终究,我还是没能抵挡住他的魅力,被他俘虏了。
我居然会在这个时候全然忘了我所处的境地,就这样站着一群刑具中思考着我对沃尔特的感情,感叹着我逃不过命运的安排,明知不可为偏偏要为之,多么愚不可及。爱上他,那将是怎样的一种感情历练啊。
鲍曼中尉终于不满我对他的忽视,让人把我架上了电刑椅。电刑,轻则大小便失禁,能使皮肤烧焦,能使器官衰竭,重则死亡。我看着他们给我接上电路接头,我不知道自己能坚持到多少伏电压。
原来电流流过身体是这样的感觉。一开始他们用低电压试探着我的底线,没有特别的难受,只是一种很新奇的体验,浑身轻轻的战栗,更多的还是来自于心里的恐惧。渐渐地,电压在提升,战栗开始剧烈,我试图控制自己的嘴,却徒劳的只能任由上下牙齿间磕碰着发出声音。尽管我一直在用自己的意志控制着自己的身体,可逐步的,我已经无法思考,感官丧失,眼神涣散,魂魄游离天外,从那小小的天窗飘出去,寻找自由的空气。我不知道,此时在这间刑讯室中,已经能闻到一股糊味,自然,是从我的身上发出的。
不知多久,我醒来了,发现自己在一间不大的屋子里。映入眼帘的是头顶上的墙壁,我试图从床上爬起,却是四肢僵硬。我试图扭转脖子看,却也是搞得自己冷汗四溢却不动半分。能看的出这间屋子不大。该是牢房吧。我熬过来了吗?我不知道自己哪里有伤,因为我觉得浑身都痛,痛到骨头里。大脑昏昏沉沉,却又撕裂般的疼,神经一抽一抽的,跳跃得我想吐。我试着张嘴发声,却发现原来声带都已经受损,只能发出嘶哑的c破碎的呻吟声。
这是我自找的。后悔吗?世界上没有后悔药,人做了事情,就要为此负责。眼泪还是默默的流了出来。委屈,两世为人,我没活得这么遭罪,一直都是被人捧在手心里呵护着,现代活了三十一年,觉得自己看透世间,心理成熟,实际却始终躲在父母背后活得恣意,很多时候还是有些天真。
他们现在放过我,可总还有下一次。什么时候是个头。沃尔特!心里再次叫出那个名字,浮现出他的脸,他在阳光中向我微笑,笑的那般明朗,那般温暖。我们一起演奏,一起看书,一起讨论,一起在慕尼黑的大街小巷游走着,一起跳舞,他拉住我的手,他吻我。
在我绝望的时候,在我浑身剧痛的时候,他像一剂良药医治我渐渐沉没的灵魂,拯救我重新燃起对生的渴望。我想见他。此时此刻,我绝不会再躲着他,我想见他,想他。
在对他深深的怀念中我再度晕了过去。
再度醒来,是被两个盖世太保从床上拖下来的时候。又要去刑讯室了吗?今天,是什么刑具在等着我?
两个盖世太保架着我把我拖到了一处铁门前,那里站着三个人,走廊的灯光只能让我看清是两个穿灰军装和一个穿皮大衣的,他们都是一晃一晃的。实际上我的脑子一直在嗡嗡直叫,叫的我视线模糊,叫得我失去了思考的能力。我感觉到架着我的人换成了一个,我基本是趴在他怀里的,这是谁,我费力的抬头看,压制住自己那不断上涌的恶心感,却觉得自己的视线怎么都看不清眼前人的脸,我皱着眉拼命集中注意力,远远的好像有谁在叫着我,“安,”“安,”谁,谁在叫,谁在叫我,好像沃尔特的声音,他叫的“安”和别人总是不一样,带着一种别样的情绪,带着一种磁性的魔力。那架着我的臂膀坚强而有力,把我拢在怀里。那晃着的灯终于照到了眼前人的脸上,沃尔特!这一瞬间,我皱着的眉舒缓了,耳边的声音清晰了,是他在叫我,叫我的名字,沃尔特,你来了。
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我知道,我要面对这一切了。
我被带回了盖世太保的警察局的地下刑讯室。这里,估计只有站着进来的人,没有能站着出去的吧。我没有什么可交代的。他们打死我,我也说不出来,编,我都没有可以编的。我的生活圈子除了学校,就是勃登家,就是现在的红十字会。
我相信他们能把我调查的一清二楚,实际上当初能让我们这些医生护士给这些受伤的人看病,应该就调查过。
来了一个梳着三七分发型的盖世太保军官。看军衔,是个中尉。他有些方脸,鼻头比较饱满,这是唯一能在他脸上找出的缺点,其他的无疑也是完美的日耳曼美男子。实际上就是这两点也不影响他的帅气。我惊异于我居然在细细地观察这个盖世太保,我不是应该害怕吗?难道害怕的极端是平静?
“你好,中国女士,yan an”他别扭的叫着我的名字,“我是奥托鲍曼中尉,隶属于党卫军驻巴黎第八处。”
“您应该知道您为什么会被带到这里,”他抽了根烟,“说句实话,我第一次看到有这样大胆的,就在我们眼皮子底下搞谋杀的。既然您的勇气可嘉,那就不要浪费时间,请您说说你为什么要杀死路易莎凯特,是谁指使你的?”
他将烟雾吐到我的脸上。我极其厌恶的扭开了头。我讨厌烟味,可我扭开头也还是避免不了呼吸这些罪恶的空气。
我尽量平静的叙述事实:“也许我说的你不会相信,不过我还是讲一下事情经过,至于你信不信,信不信的结果是什么样,就不是我能掌控的了。”
“我是一个中国人,在德国学习医学专业已经毕业。我参加了国际红十字会组织,组织派我来法国对战俘进行救助工作。来到巴黎,我应聘了ps医院成为一名外科医生。你们会送来一些犯人让我们救治。你说的路易莎凯特,我不认识她,也不知道她是干什么的,我知道的只有你们在医院给她登记的信息。我是她的主治医生。一次她趁你们不注意求我结束她的生命。当时我并没有答应她。”说到这里,我说不下去了,我说的是事实,却又那么苍白,就如我说的那样,我说的这些,他们根本不会信,即使信,鉴于路易莎的死,我就是他们向上级请罪的最好交代,给我安上路易莎所在组织派来刺杀她c防止她招供的罪名,他们就能脱身了。所以无论他们信不信,我都是死。我给自己找了一个真美好的结局。冲动是魔鬼,我冲动的代价,就是我的生命,在结束我生命前,我不知道还要遭多少罪。
鲍曼中尉看我停下了,他慢吞吞的开口替我说:“既然当时没有答应,那为什么今天会杀了她呢?因为你看她太痛苦了,想要帮她了断?”
经历过一种极度紧张的情绪波动后,人本身就是缺水状态,而我自从被捕后,自然也没有人给我水喝。现在的我,嗓子极其干涩。我想说话,却不得不先清一清喉咙。
我看着眼前的这个鲍曼中尉,不论他长成什么模样,我都知道,他和我认识的沃尔特鲁道夫他们不一样,这不是普通的党卫军,他们是一群披着人皮的魔鬼。“是。其实我知道,无论我说的是不是实话,我都是活着出不去了。那又何必再问呢?直接按照你们的意愿那样写,我会画押,然后结束我的生命。”
“不不不,这样多无趣。聪明的小姐,我们还需要你交代出更多的你们的同党。如果就是这个样子结束,你不觉得太无趣了吗?”
好吧,是我无知了。同党我上哪交代去。“我之所以会有今天这样的行为,是一时冲动,也许是我的良知让我这么冲动,也许是我太感情用事才会这么冲动。我交代不出来同党。但很显然你们不会就这么放过我。那么开始吧。”
他居然笑了:“呵呵呵,太有意思了。我还是第一次见到这样的被审讯者。小姐,你冷静的都不像话。你既不是瑟瑟发抖的求饶,也不是坚贞不屈的痛骂。”
“是的,我没有坚贞不屈,是因为我本身既没有对你们从骨子里的憎恨,需要表现出我的愤慨,也没有从事那些所谓伟大的举措而感到的光荣无尚;我没有瑟瑟发抖,实际上不是,我怕,我心里怕的要命。可是我知道我跑不了,怕又有什么用呢?对你们无论是卑躬屈膝还是跪地求饶都没有任何作用,那做那些姿态除了让人蔑视外还有什么用处呢?”我接过他的话说道:“鲍曼中尉,也许你们高高在上的民族感使你们即使面对不屈者也还是表示不屑,但最起码不会瞧不起他们吧?为了自尊而战的人始终还是能够获得人们的尊重的。那对于那些叛变者c那些卑躬屈膝者,估计连看一眼的兴趣都没有吧。”
“我受的教育,告诉我,生命的长度有限,人生早晚都是要死的,只是时间问题。我是一个唯物论者。既然不在乎生死,我们在乎的是,人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山。我们要死的有意义。死得其所。在今天,我选择为尊严而死,对着死亡大笑,活出自己的精彩。”
“虽然我说我是一时冲动而造成了今天的局面,但我们作为人,要敢于担当,我既然做了,我就不后悔,我承担我做的事情的后果。请便吧。”
鲍曼中尉盯着我的眼睛死死的看。我估计他正在想怎样才能摧毁我的自尊,将我踩在脚底下。我害怕,真的,怕极了。可是没有用。所以,我反而产生了一种大无畏的精神。而且因为我的确没有什么可以交代的,真的是被摧毁的意志薄弱时,我也不担心我出卖了自己的灵魂。至于,我只能放弃了。
“那看来我们需要动点真格的了。真是非常抱歉,对待您这样聪明美丽的女士,需要使用这么狰狞的工具。”
我随着他的方向看向那些刑具。总算在现代看过红岩渣滓洞的那些刑法,也看过日本人对赵一曼用刑的描写,德国人的刑具里没有老虎凳,没有辣椒水。可不代表他们没有更厉害的。想想路易莎身上的伤,我打了一个冷战,“沃尔特!”
脑海里的这个名字的出现,惊醒了我。我为什么会在这时候想起他,会在心里叫他的名字!沃尔特,救我。这是我脑海里那一瞬间的想法。我为什么会希望他来救我,为什么会在我最害怕最无助时想起他的名字,我不是应该憎恶他吗,我不是应该躲着他吗?他,终究还是进入我心里了是吗,终究,我还是没能抵挡住他的魅力,被他俘虏了。
我居然会在这个时候全然忘了我所处的境地,就这样站着一群刑具中思考着我对沃尔特的感情,感叹着我逃不过命运的安排,明知不可为偏偏要为之,多么愚不可及。爱上他,那将是怎样的一种感情历练啊。
鲍曼中尉终于不满我对他的忽视,让人把我架上了电刑椅。电刑,轻则大小便失禁,能使皮肤烧焦,能使器官衰竭,重则死亡。我看着他们给我接上电路接头,我不知道自己能坚持到多少伏电压。
原来电流流过身体是这样的感觉。一开始他们用低电压试探着我的底线,没有特别的难受,只是一种很新奇的体验,浑身轻轻的战栗,更多的还是来自于心里的恐惧。渐渐地,电压在提升,战栗开始剧烈,我试图控制自己的嘴,却徒劳的只能任由上下牙齿间磕碰着发出声音。尽管我一直在用自己的意志控制着自己的身体,可逐步的,我已经无法思考,感官丧失,眼神涣散,魂魄游离天外,从那小小的天窗飘出去,寻找自由的空气。我不知道,此时在这间刑讯室中,已经能闻到一股糊味,自然,是从我的身上发出的。
不知多久,我醒来了,发现自己在一间不大的屋子里。映入眼帘的是头顶上的墙壁,我试图从床上爬起,却是四肢僵硬。我试图扭转脖子看,却也是搞得自己冷汗四溢却不动半分。能看的出这间屋子不大。该是牢房吧。我熬过来了吗?我不知道自己哪里有伤,因为我觉得浑身都痛,痛到骨头里。大脑昏昏沉沉,却又撕裂般的疼,神经一抽一抽的,跳跃得我想吐。我试着张嘴发声,却发现原来声带都已经受损,只能发出嘶哑的c破碎的呻吟声。
这是我自找的。后悔吗?世界上没有后悔药,人做了事情,就要为此负责。眼泪还是默默的流了出来。委屈,两世为人,我没活得这么遭罪,一直都是被人捧在手心里呵护着,现代活了三十一年,觉得自己看透世间,心理成熟,实际却始终躲在父母背后活得恣意,很多时候还是有些天真。
他们现在放过我,可总还有下一次。什么时候是个头。沃尔特!心里再次叫出那个名字,浮现出他的脸,他在阳光中向我微笑,笑的那般明朗,那般温暖。我们一起演奏,一起看书,一起讨论,一起在慕尼黑的大街小巷游走着,一起跳舞,他拉住我的手,他吻我。
在我绝望的时候,在我浑身剧痛的时候,他像一剂良药医治我渐渐沉没的灵魂,拯救我重新燃起对生的渴望。我想见他。此时此刻,我绝不会再躲着他,我想见他,想他。
在对他深深的怀念中我再度晕了过去。
再度醒来,是被两个盖世太保从床上拖下来的时候。又要去刑讯室了吗?今天,是什么刑具在等着我?
两个盖世太保架着我把我拖到了一处铁门前,那里站着三个人,走廊的灯光只能让我看清是两个穿灰军装和一个穿皮大衣的,他们都是一晃一晃的。实际上我的脑子一直在嗡嗡直叫,叫的我视线模糊,叫得我失去了思考的能力。我感觉到架着我的人换成了一个,我基本是趴在他怀里的,这是谁,我费力的抬头看,压制住自己那不断上涌的恶心感,却觉得自己的视线怎么都看不清眼前人的脸,我皱着眉拼命集中注意力,远远的好像有谁在叫着我,“安,”“安,”谁,谁在叫,谁在叫我,好像沃尔特的声音,他叫的“安”和别人总是不一样,带着一种别样的情绪,带着一种磁性的魔力。那架着我的臂膀坚强而有力,把我拢在怀里。那晃着的灯终于照到了眼前人的脸上,沃尔特!这一瞬间,我皱着的眉舒缓了,耳边的声音清晰了,是他在叫我,叫我的名字,沃尔特,你来了。
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