正文 第一章 世界是平的
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作为一个信仰二次元的中二逗比青年，吕萌坚持认为世界是平的。活在萝莉御姐扎堆的二次元世界，坐拥一波后宫，没事和呆萌美少女吐槽日常，过着无忧无虑没心没肺的幸福生活，才是一个一个资深宅男的最高理想。
上班什么的简直就是反人类的暴政！
吕萌一边躺在他的狗窝里抱着手机补番，一边吐槽抱怨依靠苦逼劳动获取那点可怜的工资来养活自己。
吕萌的工作是送外卖，每天一到饭点就要骑着电驴奔波在大学城各个学舍和教学楼还有附近的写字楼小区等，忙得跟热狗一样，伺候那帮学生大爷的饮食，晚点还要被各种投诉谩骂。特别是一到下雨或酷暑天气，单量更是暴涨，恨不得像猴哥一样扯下一抹呆毛，变出无数分身。
关键是那帮大爷除了要求你准时送达，还要在备注上提出各种无理要求。
比如
备注1:哥们儿顺便带包烟，必须是白立群，烟钱到付，不买就差评！
吕萌吐槽：“差评你妹啊，老子是外卖不是跑腿的好吗！你当老子很闲吗，还有一堆外卖要送的好不好！”
结果还是窝在一肚子火去了便利店。
备注2:大姨妈来了，能帮带一包卫生巾吗？要七度空间的，外卖小哥最好了，么么哒，等你哦。
吕萌吐槽：“靠，老子是你妈啊，还么么哒？以为靠卖萌就可以为所欲为？还有没有节操了！”
不好意思，卖萌真的可以为所欲为。
然后吕萌还是舔着脸皮去了便利店。
备注3:学校不允许叫外卖，请伪装成我的亲戚过来送饭，不要穿外卖服，会被门卫认出来，我会校门口去拿，记得表现得亲切点，穿帮就不好了。
吕萌吐槽：“老子伪装成你爸爸好吧，我的乖儿子，爸这就给你送饭去。
然后吕萌脱下外卖服塞进后备箱，对着后视镜酝酿出一种和蔼长辈的表情，这年头没点演技连送外卖都干不了，不容易啊。
备注4:和女票吵架了，两天没理由我，现在很后悔，又拉不下脸说好话，给她点了喜欢吃的黄焖鸡，能帮我给她道歉吗？谢谢了。
吕萌吐槽：“好吧，这碗狗粮我先干为敬！连感情问题都要老子来帮你解决，还真是看的起我。”
然后吕萌打好腹稿，敲开他女票的房门。
备注5:不好意思，在饭店上厕所，厕纸没了，被困在卫生间，敲了半天门没反应，速速来拯救我！
吕萌吐槽：”尼玛，这种事你打妖妖灵啊，让警察叔叔来拯救你个二货，脱裤子前不知道看看有没有纸？什么人啊！”
然后吕萌还是去给他送纸了，没办法，谁叫人家点了外卖。
备注6:失恋了，真的好难过好桑心，快叫帅气的外卖小哥来安慰伦家，丑的就算了。
吕萌吐槽：“怎么又是感情问题，老子成情感专家了是吧，还有完没完了！”
然后吕萌照了镜子，梳理了一下飘逸的发型，希望那个妹子是个大美女，要是头猪就亏大了，说实话，吕萌对他的颜值还是相当自信的。帅气的外卖小哥？说的不就是俺吗！
以上就是吕萌日常送外卖遇到的奇葩备注······的一小部分。可以看得出，要想做一名合格的快递员，必须得具备多种技能，不然都没法混这一行。
送外卖不容易啊！这是吕萌的内心独白。
一想到明天又要应付各种奇葩备注，吕萌就想跳脚骂娘。
算了，算了，先抽根烟冷静一下。
吕萌从床头摸出一根烟，熟练地点燃，狠狠吸了一口，吐了几个烟圈。虽然抽烟有损他二次元信徒的光辉形象，但烟确实是个好东西，一根烟，解忧愁啊！
为了安慰一下自己脆弱的心灵，吕萌打开微信，点进各种聊天群，看看有没有红包可以捡漏，赚饱烟钱也是好的嘛！
别说，逛了一圈，还真就在一个微商群里面看到有人在拼红包，财大气粗的微商们一言不合就发红包雨吗？
微商，神一般的存在，据说这帮以神乎其技的传销手段，在网上赚取了大量财富，经常就有业界传来令人羡慕的劲爆标题。
恭喜某某微商，喜提玛莎拉蒂！
恭喜某某微商，喜提布加迪威龙！
恭喜某某微商，喜提豪华海景别墅一套！
恭喜某某微商，喜提价值一亿游艇！
恭喜王总拿下tv！
恭喜方总再创辉煌，拿下和谐号！
恭喜真子小姐更上一层楼，拿下辽宁号！
看到了没有，辽宁号啊，国家进口改装的航空母舰都被微商轻易拿下，还有什么是他们搞不定的？吕萌估计，照这个发展趋势下去，微商就要拿下长征一号，嫦娥二号，彻底囊括他们想得到的高端品种，下一步呢，微商要走出中国，买下整个世界了吗？想想就让人害怕！
玩笑归玩笑，吕萌觉得即便没有这么夸张，人家微商好歹也是搞线上的电商人才，小钱肯定不缺，发个红包也就是毛毛雨喽。
抱着期待的心态，吕萌点击了其中一个红包，打开一看数字，尼玛，才三分钱！
果然是大大的红包！说好的财大气粗呢，都是吹出来的吗？
吕萌就不信邪了，接连抢了十几个红包，总共加在一起居然一块钱都不到，真是日了狗了！
难道我加了一个假微商群？吕萌郁闷到有些怀疑人生了。
红包雨下完了，然后微商们开始发各种推广信息，群里除了十几个微商，其它都是被红包雨吸引进来的羔羊。
吕萌匆匆往下一拉，都是一些五花八门的噱头，重点都是在宣传他们的产品，卖的东西也大都上不得台面。
有卖假烟的，有卖山寨耐克c阿迪达斯的，有卖面膜的，有卖胶原蛋白的，居然还有卖鸿茅药酒的！
犯我鸿茅药酒者，虽远必诛！吕萌想起前段时间网友的戏言，就忍不住想笑，这玩意儿据专家宣称，喝三百多斤都不会中毒，关键是谁他玛还敢喝！更别说作死喝三百多斤！这种不可证伪的论断明显不科学！还专家呢，砖家还差不多！
当然，吕萌并不是瞧不上微商卖的这些产品，除了胶原蛋白和鸿茅药酒有些不靠谱外，像卖山寨运动鞋的，他就很心动，因为他之前在网上看过一篇网友分析的帖子，在沿海某个城市专门有个厂区生产山寨运动鞋，经过一代又一代山寨鞋从业者的不屑努力，据说他们山寨的国际顶级品牌已经仿真到连专卖店都分不清真假的地步。
有正规厂家专门找来高仿山寨耐克和正品耐克进行全方位的质量测试和比较，结果发现，有的山寨产品居然比正品的质量还要好！
甚至有网友专门加卖山寨运动鞋的微商购买，反正穿出去跟正品没什么区别，鬼才花上千块血汗钱买你正品，真当老子冤大头啊！
要不是最近资金紧张，吕萌都打算花个两三百块买一双气垫鞋出去装装逼。
正想着，下面又冒出来一个消息，是一个昵称彩蛋老人的微商发的，标题相当拉风。
“好消息，好消息，江南彩蛋厂倒闭啦，温州老板带着他的小姨子跑路，库存积压甩卖，一律五折出售！一律五折出售！”下面附上一张硕大彩蛋的图片，图p得相当到位。
吕萌忍不住发了一个消息吐槽：“尼玛，这年头，不带着小姨子跑路，都不好意思说是温州老板。”
吕萌在夜市瞎逛的时候，经常就碰到这种摊贩，放着个大喇叭不断重复温州老板带着小姨子跑路的血泪史，还有说最后三天亏仓大甩卖的，过一个月再去看看，尼玛，依然是最后三天，你永远不知道他的最后三天底线在哪里。
彩蛋老人发了个额头抹汗的表情包。
“小兄弟，看破不说破，就不要拆我台了吧，再说我这彩蛋物美价廉，你到淘宝上逛一圈，我敢打包票没有比我这更便宜的了。”
吕萌没有说话，发了一个牛氓兔装傻发呆的表情，意思是你在说什么？我听不明白。
彩蛋老人也不计较，毕竟生意人嘛，需要时刻搞清楚事情的重点，于是紧接着就抛出一句：“不蛮你说，我这彩蛋不仅外形喜气讨彩，每一批货都是专门请鸡鸣寺的得道高僧开过光的！买一个回去砸开，保准给你带来财运，桃花运，宏图运，就是供在屋子里也能沾沾佛法灵气！”
吕萌内心吐槽道：“我供你姥姥！还拿得道高僧来忽悠老子，老子又不信佛，你骗鬼呢！什么鸡鸣寺，你怎么不说狗盗寺！”
吕萌还没回复，其它围观的吃瓜群众就绷不住了，纷纷发言如下。
东厂王总：“哟，开过光哒！”附带斜眼笑的表情。
那年那首歌：“哟，开过光哒！——后面请保持队形。”
多啦b梦：“哟，开过光哒！好厉害！”
林冲与鲁智深不得不说的故事：“哟，开过光哒！静静看你装b。”
毛飞凤舞：“哟，开过光哒！我想静静。”
纳兰飞机1993：“哟，开过光哒！”
这是什么鬼：“插！强行破坏队形，来咬我呀！”附带一脸坏笑表情。
······
那年那首歌估计是个强迫症，发了个愤怒捶地的表情：“群主快把这只鬼踢出去！”
吕萌静静看这群戏精表演，笑得肚子都疼，为了不让彩蛋老人就这么偃旗息鼓，他决定调调他的胃口，于是发信息道：“有没有赠品？”
彩蛋老人一看有戏，立马忽略了前面那帮人才的戏谑，回道：“小兄弟，成本价了。”附带泪水长流的表情。
吕萌当然不会相信他的话，哼，成本价，那你还卖个毛线？早点回家带孙子去吧。
“没赠品不买！”附带撇脸高傲的表情。
彩蛋老人妥协了：“行行行，加微信私聊吧！”附带无奈摊手的表情。
吕萌随即收到彩蛋老人加好友的请求，犹豫了一下，露出一个腹黑冷笑的表情，然后同意了请求。
嘿嘿，看我吕萌大大怎么玩死你！
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上班什么的简直就是反人类的暴政！
吕萌一边躺在他的狗窝里抱着手机补番，一边吐槽抱怨依靠苦逼劳动获取那点可怜的工资来养活自己。
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关键是那帮大爷除了要求你准时送达，还要在备注上提出各种无理要求。
比如
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结果还是窝在一肚子火去了便利店。
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吕萌吐槽：“靠，老子是你妈啊，还么么哒？以为靠卖萌就可以为所欲为？还有没有节操了！”
不好意思，卖萌真的可以为所欲为。
然后吕萌还是舔着脸皮去了便利店。
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然后吕萌脱下外卖服塞进后备箱，对着后视镜酝酿出一种和蔼长辈的表情，这年头没点演技连送外卖都干不了，不容易啊。
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然后吕萌打好腹稿，敲开他女票的房门。
备注5:不好意思，在饭店上厕所，厕纸没了，被困在卫生间，敲了半天门没反应，速速来拯救我！
吕萌吐槽：”尼玛，这种事你打妖妖灵啊，让警察叔叔来拯救你个二货，脱裤子前不知道看看有没有纸？什么人啊！”
然后吕萌还是去给他送纸了，没办法，谁叫人家点了外卖。
备注6:失恋了，真的好难过好桑心，快叫帅气的外卖小哥来安慰伦家，丑的就算了。
吕萌吐槽：“怎么又是感情问题，老子成情感专家了是吧，还有完没完了！”
然后吕萌照了镜子，梳理了一下飘逸的发型，希望那个妹子是个大美女，要是头猪就亏大了，说实话，吕萌对他的颜值还是相当自信的。帅气的外卖小哥？说的不就是俺吗！
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红包雨下完了，然后微商们开始发各种推广信息，群里除了十几个微商，其它都是被红包雨吸引进来的羔羊。
吕萌匆匆往下一拉，都是一些五花八门的噱头，重点都是在宣传他们的产品，卖的东西也大都上不得台面。
有卖假烟的，有卖山寨耐克c阿迪达斯的，有卖面膜的，有卖胶原蛋白的，居然还有卖鸿茅药酒的！
犯我鸿茅药酒者，虽远必诛！吕萌想起前段时间网友的戏言，就忍不住想笑，这玩意儿据专家宣称，喝三百多斤都不会中毒，关键是谁他玛还敢喝！更别说作死喝三百多斤！这种不可证伪的论断明显不科学！还专家呢，砖家还差不多！
当然，吕萌并不是瞧不上微商卖的这些产品，除了胶原蛋白和鸿茅药酒有些不靠谱外，像卖山寨运动鞋的，他就很心动，因为他之前在网上看过一篇网友分析的帖子，在沿海某个城市专门有个厂区生产山寨运动鞋，经过一代又一代山寨鞋从业者的不屑努力，据说他们山寨的国际顶级品牌已经仿真到连专卖店都分不清真假的地步。
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甚至有网友专门加卖山寨运动鞋的微商购买，反正穿出去跟正品没什么区别，鬼才花上千块血汗钱买你正品，真当老子冤大头啊！
要不是最近资金紧张，吕萌都打算花个两三百块买一双气垫鞋出去装装逼。
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吕萌在夜市瞎逛的时候，经常就碰到这种摊贩，放着个大喇叭不断重复温州老板带着小姨子跑路的血泪史，还有说最后三天亏仓大甩卖的，过一个月再去看看，尼玛，依然是最后三天，你永远不知道他的最后三天底线在哪里。
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吕萌没有说话，发了一个牛氓兔装傻发呆的表情，意思是你在说什么？我听不明白。
彩蛋老人也不计较，毕竟生意人嘛，需要时刻搞清楚事情的重点，于是紧接着就抛出一句：“不蛮你说，我这彩蛋不仅外形喜气讨彩，每一批货都是专门请鸡鸣寺的得道高僧开过光的！买一个回去砸开，保准给你带来财运，桃花运，宏图运，就是供在屋子里也能沾沾佛法灵气！”
吕萌内心吐槽道：“我供你姥姥！还拿得道高僧来忽悠老子，老子又不信佛，你骗鬼呢！什么鸡鸣寺，你怎么不说狗盗寺！”
吕萌还没回复，其它围观的吃瓜群众就绷不住了，纷纷发言如下。
东厂王总：“哟，开过光哒！”附带斜眼笑的表情。
那年那首歌：“哟，开过光哒！——后面请保持队形。”
多啦b梦：“哟，开过光哒！好厉害！”
林冲与鲁智深不得不说的故事：“哟，开过光哒！静静看你装b。”
毛飞凤舞：“哟，开过光哒！我想静静。”
纳兰飞机1993：“哟，开过光哒！”
这是什么鬼：“插！强行破坏队形，来咬我呀！”附带一脸坏笑表情。
······
那年那首歌估计是个强迫症，发了个愤怒捶地的表情：“群主快把这只鬼踢出去！”
吕萌静静看这群戏精表演，笑得肚子都疼，为了不让彩蛋老人就这么偃旗息鼓，他决定调调他的胃口，于是发信息道：“有没有赠品？”
彩蛋老人一看有戏，立马忽略了前面那帮人才的戏谑，回道：“小兄弟，成本价了。”附带泪水长流的表情。
吕萌当然不会相信他的话，哼，成本价，那你还卖个毛线？早点回家带孙子去吧。
“没赠品不买！”附带撇脸高傲的表情。
彩蛋老人妥协了：“行行行，加微信私聊吧！”附带无奈摊手的表情。
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