第104章、我和秦牧之的曾经
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om，。
然后我想到了自己曾经流掉的那个孩子
是我在20岁那一年，人生中第一次怀孕，那孩子是秦牧之的。
他并不知道我为他怀过孩子。
因为在我得知自己怀孕的那一天，我也得知秦牧之的老婆也已经怀孕两个月了。
那天我们原本约秦牧之下课一起看电影，结果，秦牧之临时爽约了。
他告诉我，他老婆在家吐的厉害，昏天黑地，行动也不方便，他必须留下来照顾。
虽然，他老婆只是他名义上的老婆，但是一家人还是要有最起码的帮助和关心。毕竟他们两个人没有爱，但至少也没有恨，相敬如宾。
我记得那时候也像现在一样，下着鹅毛大雪。
我本来打算告诉秦牧之我怀孕的消息，期待着秦牧之的各种反应，不知道秦牧之做了爸爸以后会是什么样的状态。
我心里欢喜，所以那天我故意穿的少了一点，为了让自己在大冬天里不至于看起来那么臃肿。
但是秦牧之没有来，我一点心情也没有，甚至觉得自己听到了那个消息以后，心里结了一层霜。
一方面大家都是女人，虽然我才20岁，但是我能理解。
大姨妈来的时候尚且那么痛苦，更别提怀孕的时候。
我不怪秦牧之，也不怪他老婆。秦牧之出于人道主义，在那女人身边照顾她是应该的。
但我的失望和伤心，也是真实存在的。
我突然间觉得自己好多余，也很可笑。
人家想才是一家人不是么？他们已经有了自己的孩子，他们的父母也都认可这段婚姻，期盼好的结果。
现在一切都是好的，只有我是个毒瘤。我应该被手术刀切掉。
我站在雪地里很久，然后我终于懂的。我应该选择离开，这才是最好的选择。
我全身冰凉冰凉的，电影都散场了我才想起来徒步走回学校。
晚上秦牧之给我打来电话，一直在跟我道歉，然后开着车来我们学校看我，那天晚上我没有下楼去，秦牧之就一直在我的宿舍楼下守了我一夜，睡在车里。
他没有怪我，职责的话只字未提，他只说要相信他，他能处理好这一切事情。
但是我没有因为他这样说而动摇，我只是在半夜的时候给他发了短信：我觉得我们应该分手了。虽然你并不爱你的妻子，你们只是形式上的婚姻，但是现在你们真真切切的有了孩子，你们应该为孩子负责。我在你们中间，很像一个笑话，我不想继续这样走下去。希望你们幸福，也希望你的孩子幸福。秦牧之，你是知道的，我小的时候没有一个圆满的家庭，所以我很希望你的孩子，能在一个圆满的家庭里快乐长大。我们以后都不要再见面了。
当时我拿着自己的电话，看着电话屏幕上我打出的那一大串文字，心疼的要死，我感觉自己把自己逼入了一种绝境，一种我必须自己拿着刀砍自己的感觉。
我的心疼的不行，以至于我在宿舍的床铺上，差点哭死过去。
那时候已经是凌晨几点钟了，室友们都呼呼大睡，没有人听到我哭，但我确实哭的快要没有气息了。
秦牧之是我唯一所爱，我从来没有像爱他一样的爱过谁，就连我对我亲生妈妈也没有那么强的依恋感。
但是不知道为什么，20岁的我，当时对于道德的判断，那么坚决。
如果换成现在的我，可能不会那么决绝，可能会期待事情的转机，但是当时确实很激动，也不够珍惜秦牧之。
那时候我一心认为自己是不可以拆散这样一个家庭的
他们已经有了小生命，不管他们之间有没有爱，至少妻子可以不辞辛苦为一个不爱自己的男人生孩子，那我就不应该这么自私和残忍的去破坏一个，原本完整没有什么大问题的家庭。
我是一个无爱家庭长大的女人，所以我更在乎，我爱的人，他一定要有一个完整的家。
我不是苍蝇，不管那个蛋壳是否有缝隙，我都不会去叮了。
后来钦慕之没有再找过我，他也找不到我，我把他所有的联系方式都删掉了。
甚至为了躲开他，我原本已经推辞掉的出国的机会，又被我自己重新争取了回来。
然后我作为大三的学生，跟着同班同学去了加拿大。
之后，我在国外认识了宋英豪。
那时候宋英豪对我一见钟情，仰慕我的才华，因为他只是到国外谈生意，而不是留学的。
同样他也爱慕我的美貌，加上身边很多人追求我，他更享受那种追逐我，赢得我的快感。
但似乎他从来都没有真正的喜欢过我的灵魂。
我日日夜夜怀念秦牧之，怀念他的好，他的温暖，他的给我的安全感，然后我日夜逼迫自己，不要去添加他的微信，他的qq，不关注他的微博，他的一切。
我狠下心，把自己的电话扔进学校外一个野湖里。
秦牧之也许因此而恨我，但是，那时候我以为，我的牺牲会给他换来一个圆满幸福的家庭。
我没有想到的是，他妻子后来流产，孩子自然也没有保住。
这样打的打击对于一个完整家庭实在是不幸，秦牧之当时一定很痛苦吧？
也是因为他妻子先天不足，体质不是很好，自从那次流产之后，他妻子不能再怀孕。
这件事情对他妻子打击很大，三年后，他妻子就离开了人世。
秦牧之没有再找过任何女人谈婚论嫁，直到我的再次出现。一纸婚约，荒凉如梦</a>om，网。
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然后我想到了自己曾经流掉的那个孩子
是我在20岁那一年，人生中第一次怀孕，那孩子是秦牧之的。
他并不知道我为他怀过孩子。
因为在我得知自己怀孕的那一天，我也得知秦牧之的老婆也已经怀孕两个月了。
那天我们原本约秦牧之下课一起看电影，结果，秦牧之临时爽约了。
他告诉我，他老婆在家吐的厉害，昏天黑地，行动也不方便，他必须留下来照顾。
虽然，他老婆只是他名义上的老婆，但是一家人还是要有最起码的帮助和关心。毕竟他们两个人没有爱，但至少也没有恨，相敬如宾。
我记得那时候也像现在一样，下着鹅毛大雪。
我本来打算告诉秦牧之我怀孕的消息，期待着秦牧之的各种反应，不知道秦牧之做了爸爸以后会是什么样的状态。
我心里欢喜，所以那天我故意穿的少了一点，为了让自己在大冬天里不至于看起来那么臃肿。
但是秦牧之没有来，我一点心情也没有，甚至觉得自己听到了那个消息以后，心里结了一层霜。
一方面大家都是女人，虽然我才20岁，但是我能理解。
大姨妈来的时候尚且那么痛苦，更别提怀孕的时候。
我不怪秦牧之，也不怪他老婆。秦牧之出于人道主义，在那女人身边照顾她是应该的。
但我的失望和伤心，也是真实存在的。
我突然间觉得自己好多余，也很可笑。
人家想才是一家人不是么？他们已经有了自己的孩子，他们的父母也都认可这段婚姻，期盼好的结果。
现在一切都是好的，只有我是个毒瘤。我应该被手术刀切掉。
我站在雪地里很久，然后我终于懂的。我应该选择离开，这才是最好的选择。
我全身冰凉冰凉的，电影都散场了我才想起来徒步走回学校。
晚上秦牧之给我打来电话，一直在跟我道歉，然后开着车来我们学校看我，那天晚上我没有下楼去，秦牧之就一直在我的宿舍楼下守了我一夜，睡在车里。
他没有怪我，职责的话只字未提，他只说要相信他，他能处理好这一切事情。
但是我没有因为他这样说而动摇，我只是在半夜的时候给他发了短信：我觉得我们应该分手了。虽然你并不爱你的妻子，你们只是形式上的婚姻，但是现在你们真真切切的有了孩子，你们应该为孩子负责。我在你们中间，很像一个笑话，我不想继续这样走下去。希望你们幸福，也希望你的孩子幸福。秦牧之，你是知道的，我小的时候没有一个圆满的家庭，所以我很希望你的孩子，能在一个圆满的家庭里快乐长大。我们以后都不要再见面了。
当时我拿着自己的电话，看着电话屏幕上我打出的那一大串文字，心疼的要死，我感觉自己把自己逼入了一种绝境，一种我必须自己拿着刀砍自己的感觉。
我的心疼的不行，以至于我在宿舍的床铺上，差点哭死过去。
那时候已经是凌晨几点钟了，室友们都呼呼大睡，没有人听到我哭，但我确实哭的快要没有气息了。
秦牧之是我唯一所爱，我从来没有像爱他一样的爱过谁，就连我对我亲生妈妈也没有那么强的依恋感。
但是不知道为什么，20岁的我，当时对于道德的判断，那么坚决。
如果换成现在的我，可能不会那么决绝，可能会期待事情的转机，但是当时确实很激动，也不够珍惜秦牧之。
那时候我一心认为自己是不可以拆散这样一个家庭的
他们已经有了小生命，不管他们之间有没有爱，至少妻子可以不辞辛苦为一个不爱自己的男人生孩子，那我就不应该这么自私和残忍的去破坏一个，原本完整没有什么大问题的家庭。
我是一个无爱家庭长大的女人，所以我更在乎，我爱的人，他一定要有一个完整的家。
我不是苍蝇，不管那个蛋壳是否有缝隙，我都不会去叮了。
后来钦慕之没有再找过我，他也找不到我，我把他所有的联系方式都删掉了。
甚至为了躲开他，我原本已经推辞掉的出国的机会，又被我自己重新争取了回来。
然后我作为大三的学生，跟着同班同学去了加拿大。
之后，我在国外认识了宋英豪。
那时候宋英豪对我一见钟情，仰慕我的才华，因为他只是到国外谈生意，而不是留学的。
同样他也爱慕我的美貌，加上身边很多人追求我，他更享受那种追逐我，赢得我的快感。
但似乎他从来都没有真正的喜欢过我的灵魂。
我日日夜夜怀念秦牧之，怀念他的好，他的温暖，他的给我的安全感，然后我日夜逼迫自己，不要去添加他的微信，他的qq，不关注他的微博，他的一切。
我狠下心，把自己的电话扔进学校外一个野湖里。
秦牧之也许因此而恨我，但是，那时候我以为，我的牺牲会给他换来一个圆满幸福的家庭。
我没有想到的是，他妻子后来流产，孩子自然也没有保住。
这样打的打击对于一个完整家庭实在是不幸，秦牧之当时一定很痛苦吧？
也是因为他妻子先天不足，体质不是很好，自从那次流产之后，他妻子不能再怀孕。
这件事情对他妻子打击很大，三年后，他妻子就离开了人世。
秦牧之没有再找过任何女人谈婚论嫁，直到我的再次出现。一纸婚约，荒凉如梦</a>om，网。
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