作品相关或无关 1.笑话
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母乳
小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
___
你家的狗
一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：
那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
___
小木偶奇遇记（诚实篇）
话说爱说谎的小木偶被大仙女关在大笼子里。经过一段日子他仔细想著常说谎和鼻子
变长的日子他过腻了。他决心要作诚实的小木偶。所以他便叫仙女过来说明他的心
意。
仙女当然高兴啦。她想我的苦心总算没有白费。便派了一位身材面孔最好的小仙女去
测试他。当小木偶看到此位身材火辣穿著暴露的小仙女後，大仙女就很失望和生气的
走了。小木偶伤心的说：我真的没说谎呀。
___
荷兰人的笑话（2）
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，
又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果
又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说
你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每
次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
___
曲线风波
有一对姐妹正坐在机车上
姐∶请你抱紧我的腰
妹∶你的腰在哪里？
___
鳄鱼打伞！
女士：：老板…。这个鳄鱼皮包我很满意…不知道防不妨水？？
老：：当然防啦…。看过鳄鱼打伞吗？？
___
连锁反应！！
女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！
___
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
___
美丽女记者胡姬采访糗闻
国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常「妖娇」模样，很受采访对象的喜爱；近一
年来采访线上的糗事不断，被新闻界当成饭後茶馀的笑柄，据说官员只要听到胡姬来
访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。
《实例一》
胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离
去」
的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自「口
语化」，改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」，当场令新闻导播和在场的工作人
员差点吐血。
《实例二》
胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉於发问相关专业
性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟
到底有什麽不同？」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐，这两种动
物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。」在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。
《实例三》
有胡姬参加的记者会场合，很容易造造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位，有
了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味无穷的
乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，坐定後立
刻举手发问说∶「请问经国号跟idf有何不同？」结果主持记者会的一位国防部中
将，表情严肃地答称∶「一个是中文，另一个是英文」，令在场国防部官员和记者们
捧腹不已。
《实例四》
胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑
话的题材，有一回在电视台播完新闻後，她斜著头问一位同事说∶「好奇怪，刚才拨
一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什麽要去拜
大陆的国父？」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊！」胡姬还是很
迷惘，接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠』吗？」一旁的同事每个嘴都笑
歪，
肚子好痛。
《实例五》
又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁
白∶
「阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争『拼』。美
丽极了。」顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时「百花争妍」变成了「百花
争『拼』」？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。
《实例六》
还有一个关於胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地时，胡
姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是国军足以傲视全球的
惊人成就，她於是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好好做这一个具有意义的专
题报导，只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说∶「其实
我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底
。」
一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。
漏网消息
又，有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有
没有『他杀』的嫌疑？？？？」
她还在国防部记者会场问空军将领一个问题喔∶请问我国采购的新型战机到底是幻象
16还是f2000比较厉害啊？？？
______
什麽是胆量！
三个将军围在一起言不及义，最後比起谁的部下胆子最大
将军a∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！
将军a的部下完成任务。
将军b∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！
将军b的部下也成功了。
将军c∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！
该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？
将军c说：这才叫勇气！
___
如何在台湾读理工学院……。
这不是笑话，这是一个教育上的问题…。如果你不是故事中所说的人那我们一起来找
出台湾教育的问题吧……。
一架爱独克星人的太空船正停在月球的背面……。他们正为1999年的入侵地球计
画做准备……统战部的主任拟定了一个入侵地球大学的计画…。他想在地球所有大学
都有人混入做统战工作……他已经做好了调派，此时有一个部下提出了异议…。
部下t：主任！为什麽，同样是混入大学理工系的工作，别人的i是7（相当地球智
商140），而我只是6（120）就可以身任…。
主任：这样啊，你是入侵哪个国家？
部下t：中国的台湾地区……。
主任：喔…。国情不同嘛……。
部下t：不会吧，理工系不是都先告诉你一些基础的定理，然後利用这些定理，去做
一些推导，来解决一些问题吗，重点是训练你解决问题的思考能力，以属下的能力，
只能很快的记忆很多结果，我没有独立思考的能力。
主任：那就够了啊，你只要一到那边，注意以下几点就好了……
1。除非一定要修的科目以外，千万不要修太操的科目…。
2。作业不用自己做，可以和别人（讨论），或是找到解答本…
第三点最重要你要好好记好……
部下t：是！
主任：第三点，是有关考试的，你千万要记住，你一定要把课本内。一些解题的方
法，
一步一步的记好，至於为什麽这一步会是对的，只要问别人为什麽，把为什麽记起来
就好了，不必浪费时间去想它这个为什麽是由一些很基本的定义导出来的，还是用别
的结果去讲结果的。
部下t：那不是很危险吗？？？要是题目出变化性一点，要是作业和课本内没有类似
的哪我不是只有基本分吗？？
主任：所以告诉你一定要把基本分拿好啊，因为有70%的人都在基本分以下啊！
部下t：主任！达成目标中不是有要我们至少要达到该校的20%吗？？？
主任：那你放心，如果第一次考试这样的话，那教授下一次，一定放水！如果没有放
水，那最後一定调分，如果没有调分，那那个教授会被骂得乱七八糟，甚至被系主任
约谈。峤次平均下来一定有前20%！
部下t：我还是有疑问唉，如果大学教育是这样那该国不是没有发展技术的能力吗，
训练出来的工程师不都是只会照著书上写的一步一步做，只会做一些技术上的工作
吗？
主任：我就说国情不同嘛，该民族专制已久，统治者的心理你不懂吗？？？如果教人
民有思想那不是造反的快吗，你想在大学联考中，把最会背的人拿来当律师，国家的
司法系统，就好控制多了，把最聪明的人拿来当医生，让他们每天做机械式的工作，
让他们衣食充足，就不会造反了，剩下来的，让他们读一些不用太多思考就可以过的
书，国家不就在掌握中吗？？？？
部下t：可是该国的经济力还是不差啊！！
主任：该国是取以钱来砸钱的政策，先用污染，盗版的优势来赚钱，再用钱的优势来
搞工业，不注重技术的开发，可以维持一段时间，但国力受制於外国很多。
部下t：我懂了，但是事实上我们不必渗透该国该国不就会亡吗。
主任：啊！这样一说我到忘了，只是要你学习该国人民如何在现有短缺的能力下，如
何硬撑，这和我们战略提升上有很大的帮助，顺便也为你上一课…
於是部下t也踏上了旅程…………。
待续……。下集是如何在台湾考到国立大学…。
___
李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，
李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一
边？小明想了想，说：站旁边。
___
森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为mak
elove的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说
了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：
「不入虎穴，焉得虎子」…。
___
要死掉了！
有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她後面的一个人捡
到了，连忙跑上前去，叫到：小姐“钥匙掉了”“钥匙掉了”
一会儿，小姐生气的转过头骂道∶你才“要死掉了“
___
跟她有什麽关系？！…
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活干我太太啥事啊？！…。
___
酒鬼……
两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意，前面有个弯道…。
乙∶啊！不是你在开车吗？！
___
那条道上的？
戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只
能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说
先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理
只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：…
…楼上走道上……跌下来的……
___
驴的故乡！
一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想
说话，於是喊了一句∶「*总统是一头蠢驴！」听到这句话，一个魁武的男人向
他走来，说∶「先生，这种话在这儿是不许随便说的。」旅客一见，连忙道歉∶「对
不起，先生，我不知道这里是*的故乡。」那人咕哝道∶「这不是他的故乡，
是驴的故乡。」
___
童言童语
小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」
母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」
小儿子说：「难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？」
___
演化
小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信！！
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
小明∶…………。
___
1997年元旦头条重大新闻！
天堂通讯社洛杉叽一月一日电：
圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝
耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十
年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。玛利
亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦
难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，
有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿
精神损失。又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯
案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹
祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。遗弃亲子，罪无
可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护
妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。接受玛利亚
委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼科克伦。科克伦律师曾经接收辛
普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最
近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。科克伦对采访他的记者表示，他
对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的
太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。如果被告六个
月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其
对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的
可能也不大。因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专
家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。
___
鱼翅肉庚
有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅
内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他
吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉
庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
___
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂
___
甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：@%#！#$^$%&
___
这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………
国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边
国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住
高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你
大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你
嫁人时…。妈你有空就回来看我
嫁人後…。妈你没事就少来找我
___
冷战
有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。峤个人
一直续冷战著…
隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写
道。明天早上7：00叫我起床。
隔天早上。张先生起床时…己经8：00了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在
一旁…上面写…。死鬼。7：30了。还不赶快起床…
___
肯定！
a君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。
b君：你肯定？
a君：当然！
___
偶遇
大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院
的那个大雄呀！
母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？
大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
___
绷带
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，
发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就
是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到
後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
___
在山中小屋
女侍：您回来了呀！好晚哦！
猎人：田先生回来了吗？
女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人：乔先生呢？
女侍：他也在呀！
猎人：那高先生呢？
女侍：他还没回来耶！
猎人：是嘛？果然不是熊…。
___
话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一
针一线，且奉行民主主义，战後…。
越共：将你们所有值钱的东西都教出来！
人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！
越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！
人民：没关系，我们要实行民主主义！
越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！
___
爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』
『两个都最爱！』
爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（shopping），你要去那儿？』
『我要去巴黎！』
『为何因？』
『因为那里比较漂亮呀！』
『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』
『当然要去迪士尼喽！』
『为什麽？』
『因为刚才已经去过巴黎了呀！』
___
日本军
请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？
答：因为成立了日本自卫队
___
感冒
阿a：「家人一点都不关心我。」
阿b：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床
边？？？」
阿a：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！」
___
重感冒
最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病
毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，
就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明
天才来的话，就要准备後…………。天再来了。」
我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#
___
鸡跑了
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心
鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说
“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…
___
关公稍息
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街亭
（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用
力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立
正站好。
___
丑小孩
有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太
看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这麽丑的小孩！！想不到，这麽
小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，找到坐位後，便抱著小孩哭了起来。火
车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你
怎麽啦？是不是有人欺负你？小姐由於伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不
知该怎麽办，只好说：小姐，你长得这麽漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听
到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最後，先生没办法，只好从他的背包，拿出
一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。
___
某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说
你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午
饭了。
___
包埋葬
话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结
果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说∶「你看，我家的孩子给你医死啦，
你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫∶「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我
算便宜点好了。」
还活着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼
吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入
睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不
好？让你知道我还活着啊！”
白费心机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女
友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
如此凑巧
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，
好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
水蜜桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回
答：“上面都有细细的毛。”
毛巾汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子
问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：
“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
救爸爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问
道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把
爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
怎能不哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一
定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规
定，他要负责为大象挖个墓坑。”
相像
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋
友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
旱鸭子专用
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为
什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和
一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那
不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水
游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
魏什么
有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，
老翁：“您贵姓？”“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道姓魏也要
讲原因吗？”
第八十三
报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人.
....。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条
“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗
巨案，受骗者已达八十三人！”
别有用意
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要
看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
忙中出错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：
“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来
看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大
为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。
糊涂教授
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”“让我想想看。
好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。”
幸好没有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼
梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：
幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
技术惊人
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开
所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保
险箱的工厂！”
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定
要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电
梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检
查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近
视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役
了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。”
腿与蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那
些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们
吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不
见了一条腿。”
追车的人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽
车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲
小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁
吁，“我是司机！”
有备无恐
81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每
天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷
途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻
烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说
罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“noexi
t（此路不通）。”
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不
料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医
生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病
人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非
常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专
家。”胃病专家用x光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠
子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了x光检查后说：“非
常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门
科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的
姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这
里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
没空
“你怎么一天到晚老是玩？”“晚上光睡觉，没空玩嘛！”
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来
我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿
子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！
看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
残酷人生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于
是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句
话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的
今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴
里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你
父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
学习母鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统
统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”小明：“好吧。如果我找到小虫，也统
统给小妹妹吃好了。”
躲蛇妙法
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破
再逃走。”
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧
不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默
默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
未出过国
医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国
啊！”
被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”
广告费
有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登
哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就
刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸5元。”
“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺
5寸长啊！”
客气的马
－－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。－
－太客气了？－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
形象比喻
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷
爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑
马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一
个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”
愿望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：
“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就
好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防
队急救部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”“噢！难道你
们没有救火车吗？！”
防不胜防
－－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动
静，她就惊叫起来，以为是贼来了。－－小偷行窃是不会出声的。－－
我也是这么对她说的，可那更糟了。－－怎么了？－－从此，她夜里听
不到声音，就把我叫醒。
组装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是
如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最
后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，
对吧！”
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠
近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶
来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停
下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公
司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安
排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他
妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
精神对抗
－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。－－那您怎么
办？－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
妙计
陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人
说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，
挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就
行了。”
淡得有味
父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的东西，所
以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着：“父
亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。
原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。
削蹄割尾
有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘
了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，
故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也
要割掉你的尾巴。
有为青年
──我可以算是从基层干起，一直爬到一声：“希罕！”
小弟初来轧道，请各位大哥、大姐，小弟、小妹、叔叔、阿姨们多多关照，有票场的捧个票场，没票的捧个收藏，小弟在这里感激不敬。\');快眼看书小说阅读_www.bookcu.com
小明问妈妈说：为什麽人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？
妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
___
你家的狗
一男子在公园找他的狗，後来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的
女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：
那…
那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
___
小木偶奇遇记（诚实篇）
话说爱说谎的小木偶被大仙女关在大笼子里。经过一段日子他仔细想著常说谎和鼻子
变长的日子他过腻了。他决心要作诚实的小木偶。所以他便叫仙女过来说明他的心
意。
仙女当然高兴啦。她想我的苦心总算没有白费。便派了一位身材面孔最好的小仙女去
测试他。当小木偶看到此位身材火辣穿著暴露的小仙女後，大仙女就很失望和生气的
走了。小木偶伤心的说：我真的没说谎呀。
___
荷兰人的笑话（2）
有一天那个荷兰人去看电影，那个荷兰人买了票之後，走进电影院，可是过了一会，
又走出来买了一张票，再走进电影院，售票小姐觉得很奇怪，可是还是卖给他，结果
又过了一分钟，又见那个荷兰人走向售票口，再买了一张票，这次售票小姐就问他说
你不是已经买了票了吗，干吗还要再买啊，那个荷兰人就很生气的说我怎麽知道，每
次我一走进电影院，就有一个人把我的票撕掉。
___
曲线风波
有一对姐妹正坐在机车上
姐∶请你抱紧我的腰
妹∶你的腰在哪里？
___
鳄鱼打伞！
女士：：老板…。这个鳄鱼皮包我很满意…不知道防不妨水？？
老：：当然防啦…。看过鳄鱼打伞吗？？
___
连锁反应！！
女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…
女歌手道：：王先生…可否使你的狗不要叫呢？？
王：：只要你不唱歌…。它就不叫了！！
___
夫妻吵架
一天深夜，有一对夫妻在吵架…。
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻强辩道：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
___
美丽女记者胡姬采访糗闻
国内某大电视台记者胡姬，长得一副非常「妖娇」模样，很受采访对象的喜爱；近一
年来采访线上的糗事不断，被新闻界当成饭後茶馀的笑柄，据说官员只要听到胡姬来
访，不自觉地认为，绝无冷场，可能又有新的乌龙笑话。
《实例一》
胡姬播报新闻最有名的笑话，就是有一回播报某条关於「飞机在空中盘旋一周後离
去」
的新闻时，胡姬以她那美丽脸孔背後的偌大脑袋，自以为聪明地把新闻用词私自「口
语化」，改成「飞机在空中盘旋一个星期後离去」，当场令新闻导播和在场的工作人
员差点吐血。
《实例二》
胡姬有一次参加农委会有关保育稀有动物的记者会，各家媒体都沈醉於发问相关专业
性问题时，胡姬突然举手问当时的主委孙明贤说∶「请问主委，樱花钩吻鲑和绿携龟
到底有什麽不同？」只见口中含笑的孙主委不徐不缓地回答说∶「胡小姐，这两种动
物，一种是鱼，一种是龟，完全不同。」在场的媒体记者，早已笑得人仰马翻。
《实例三》
有胡姬参加的记者会场合，很容易造造欢乐气氛，不但像农委会这样温馨的单位，有
了胡姬就绝无冷场，就连庄严保守的国防部这种部会，胡姬照样带给大家回味无穷的
乐趣。有一回国防部召开有关经国号战机记者会，迟到的胡姬一进入会场，坐定後立
刻举手发问说∶「请问经国号跟idf有何不同？」结果主持记者会的一位国防部中
将，表情严肃地答称∶「一个是中文，另一个是英文」，令在场国防部官员和记者们
捧腹不已。
《实例四》
胡姬的采访笑料不但没有国界及地域之分，连海峡对岸的新闻也能成为她编织乌龙笑
话的题材，有一回在电视台播完新闻後，她斜著头问一位同事说∶「好奇怪，刚才拨
一条有关海基会秘书长邱进益，到中山陵拜国父衣冠冢的新闻，邱进益为什麽要去拜
大陆的国父？」同事很讶异的回答说∶「他去拜的国父就是孙中山啊！」胡姬还是很
迷惘，接著就问∶「大陆的国父不是叫做『衣冠』吗？」一旁的同事每个嘴都笑
歪，
肚子好痛。
《实例五》
又有一回播报阳明山花季新闻时，电视画面正在播出民众赏花镜头，忽闻胡姬的旁
白∶
「阳明山花季要开始了，各位观众可以看到，现在整个阳明山真是百花争『拼』。美
丽极了。」顿时全体工作人员，全部听得一头雾水，何时「百花争妍」变成了「百花
争『拼』」？而电视机前的观众也纷纷开始玩起查字典游戏，让全国忙死了。
《实例六》
还有一个关於胡姬新闻专业、常识与判断的采访笑话，某次采访南部海军基地时，胡
姬发现国军的直升机竟然可以在海军军舰上自由升降，认为这是国军足以傲视全球的
惊人成就，她於是就近采访该海军基地指挥官，表明准备好好做这一个具有意义的专
题报导，只见这位接受胡姬专访的海军指挥官，以相当镇静的口气向胡姬说∶「其实
我还可以告诉你另一个值得做专题报导的题材，那就是我们的潜水艇可以潜到海底
。」
一旁陪同的海军军官个个早已笑翻。
漏网消息
又，有一天胡姬采访「分尸案」，开口就问侦察的检察官说∶「请问这件分尸案，有
没有『他杀』的嫌疑？？？？」
她还在国防部记者会场问空军将领一个问题喔∶请问我国采购的新型战机到底是幻象
16还是f2000比较厉害啊？？？
______
什麽是胆量！
三个将军围在一起言不及义，最後比起谁的部下胆子最大
将军a∶二兵，爬上那个旗杆，把旗子取下来！
将军a的部下完成任务。
将军b∶二兵，全副武装爬上旗杆把旗子挂回去！
将军b的部下也成功了。
将军c∶二兵，全副武装爬上旗杆跳一支舞！
该二兵看看旗杆，说∶将军，你疯了吗？
将军c说：这才叫勇气！
___
如何在台湾读理工学院……。
这不是笑话，这是一个教育上的问题…。如果你不是故事中所说的人那我们一起来找
出台湾教育的问题吧……。
一架爱独克星人的太空船正停在月球的背面……。他们正为1999年的入侵地球计
画做准备……统战部的主任拟定了一个入侵地球大学的计画…。他想在地球所有大学
都有人混入做统战工作……他已经做好了调派，此时有一个部下提出了异议…。
部下t：主任！为什麽，同样是混入大学理工系的工作，别人的i是7（相当地球智
商140），而我只是6（120）就可以身任…。
主任：这样啊，你是入侵哪个国家？
部下t：中国的台湾地区……。
主任：喔…。国情不同嘛……。
部下t：不会吧，理工系不是都先告诉你一些基础的定理，然後利用这些定理，去做
一些推导，来解决一些问题吗，重点是训练你解决问题的思考能力，以属下的能力，
只能很快的记忆很多结果，我没有独立思考的能力。
主任：那就够了啊，你只要一到那边，注意以下几点就好了……
1。除非一定要修的科目以外，千万不要修太操的科目…。
2。作业不用自己做，可以和别人（讨论），或是找到解答本…
第三点最重要你要好好记好……
部下t：是！
主任：第三点，是有关考试的，你千万要记住，你一定要把课本内。一些解题的方
法，
一步一步的记好，至於为什麽这一步会是对的，只要问别人为什麽，把为什麽记起来
就好了，不必浪费时间去想它这个为什麽是由一些很基本的定义导出来的，还是用别
的结果去讲结果的。
部下t：那不是很危险吗？？？要是题目出变化性一点，要是作业和课本内没有类似
的哪我不是只有基本分吗？？
主任：所以告诉你一定要把基本分拿好啊，因为有70%的人都在基本分以下啊！
部下t：主任！达成目标中不是有要我们至少要达到该校的20%吗？？？
主任：那你放心，如果第一次考试这样的话，那教授下一次，一定放水！如果没有放
水，那最後一定调分，如果没有调分，那那个教授会被骂得乱七八糟，甚至被系主任
约谈。峤次平均下来一定有前20%！
部下t：我还是有疑问唉，如果大学教育是这样那该国不是没有发展技术的能力吗，
训练出来的工程师不都是只会照著书上写的一步一步做，只会做一些技术上的工作
吗？
主任：我就说国情不同嘛，该民族专制已久，统治者的心理你不懂吗？？？如果教人
民有思想那不是造反的快吗，你想在大学联考中，把最会背的人拿来当律师，国家的
司法系统，就好控制多了，把最聪明的人拿来当医生，让他们每天做机械式的工作，
让他们衣食充足，就不会造反了，剩下来的，让他们读一些不用太多思考就可以过的
书，国家不就在掌握中吗？？？？
部下t：可是该国的经济力还是不差啊！！
主任：该国是取以钱来砸钱的政策，先用污染，盗版的优势来赚钱，再用钱的优势来
搞工业，不注重技术的开发，可以维持一段时间，但国力受制於外国很多。
部下t：我懂了，但是事实上我们不必渗透该国该国不就会亡吗。
主任：啊！这样一说我到忘了，只是要你学习该国人民如何在现有短缺的能力下，如
何硬撑，这和我们战略提升上有很大的帮助，顺便也为你上一课…
於是部下t也踏上了旅程…………。
待续……。下集是如何在台湾考到国立大学…。
___
李太太口沫横飞地对邻人数落自己先生的不是，正巧她的可爱的儿子小明放学回来，
李太太心想小明最向著自己了，因此就问小明：如果爸爸妈妈吵架了，你会站在哪一
边？小明想了想，说：站旁边。
___
森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为mak
elove的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说
了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：
「不入虎穴，焉得虎子」…。
___
要死掉了！
有一天，有一位小姐，走在路上。突然间，皮包的钥匙掉了。走在她後面的一个人捡
到了，连忙跑上前去，叫到：小姐“钥匙掉了”“钥匙掉了”
一会儿，小姐生气的转过头骂道∶你才“要死掉了“
___
跟她有什麽关系？！…
某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活干我太太啥事啊？！…。
___
酒鬼……
两个酒鬼在开车回家的途中……。
甲∶注意，前面有个弯道…。
乙∶啊！不是你在开车吗？！
___
那条道上的？
戏院前座有个男人横躺著，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只
能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说
先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理
只好请来警察。警察说∶老兄，你很狠啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：…
…楼上走道上……跌下来的……
___
驴的故乡！
一天晚上，一位旅客在一个小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想
说话，於是喊了一句∶「*总统是一头蠢驴！」听到这句话，一个魁武的男人向
他走来，说∶「先生，这种话在这儿是不许随便说的。」旅客一见，连忙道歉∶「对
不起，先生，我不知道这里是*的故乡。」那人咕哝道∶「这不是他的故乡，
是驴的故乡。」
___
童言童语
小儿子询问母亲：「妈咪，我可以有一个弟弟吗？」
母亲解释说：「现在还不行，你知道的啊，爸爸一直都很忙！」
小儿子说：「难道爸比不可以多找几个人手来帮忙吗？」
___
演化
小明∶你知道吗？我爸爸说人是从猴子转变过来的耶。
大呆∶乱说…。我才不信！！
小明∶是真的…。我爸从来不会骗我的！！
大呆∶喔？那好！你回去问问你爸爸，他以前是住哪家动物园的？？
小明∶…………。
___
1997年元旦头条重大新闻！
天堂通讯社洛杉叽一月一日电：
圣母玛利亚今日托请律师，向美国洛杉矶联邦巡回法庭正式提起民事诉讼，控告上帝
耶和华犯有遗弃罪，要求赔偿拖欠的子女赡养费，精神损失费，及拖欠达两千零三十
年之久的利息，共十二万二千二百五十亿七千零八十六万三千八百二十四美元。玛利
亚声称，耶和华在两千零三十年前一个风雨交加的晚上，不期而来，用极其令人痛苦
难堪的人工授精方法，强致使她处女同贞之身怀孕而生下了耶稣基督，无强奸之名，
有强奸之实，令她在世人中饱受非议歧视，险被众人以石头瓦片砸死。因此要求赔偿
精神损失。又嫌犯耶和华曾答允在孩子出生之后，将负责赡养保护。然而耶和华在犯
案使玛利亚怀孕之后，即行逃遁，两千多年，杳无踪迹可寻，以至连耶稣基督因事惹
祸，被活活钉死在十字驾时，亦不肯施展其法力，救亲儿子的性命。遗弃亲子，罪无
可恕！近来欣闻美国新任开明总统克林顿上台以来，重视家庭价值观念，通过了保护
妇女及儿童权益的一系列联邦法律，故此前来洛杉矶联邦巡回法庭投诉。接受玛利亚
委托的律师，是美国当代最著名的辩护律师约翰尼科克伦。科克伦律师曾经接收辛
普生一案辩护，成功地在证据确凿，无可辩驳的情况下洗清了辛普生的杀妻罪名，最
近更出谋划策，替辛普生争回两个亲生子的监护权。科克伦对采访他的记者表示，他
对打赢这场官司信心时足：“就是块埋了两千年的石头，照样要挖出来晒晒洛杉矶的
太阳”，他打趣地说。法庭已向耶和华下了传票，限六个月到庭听审。如果被告六个
月内不出现，即作缺席审判处理。天堂通讯社记者方舟子曾设法寻找耶和华以询问其
对此诉讼有何评论，没有成功。此间法律专家们分析，玛利亚即使胜诉，获得赔偿的
可能也不大。因为耶和华自使玛利亚受孕之后，即毫无踪迹可寻，更有宇宙大爆炸专
家们确信耶和华现在一定已逃遁至两百多亿光年之外的宇宙边缘之外了。
___
鱼翅肉庚
有一个人在路上看到两家卖肉庚的摊子，一家的招牌写著阿荣肉庚，另一家写著鱼翅
内庚，生意比较好。他心想有鱼翅可能比较好吃，於是便叫了一碗鱼翅肉庚。可是他
吃半天只吃到肉庚而没有鱼翅，便叫老板来……客人：老板你这鱼翅肉庚怎麽只有肉
庚没有鱼翅？老板：不好意思，小弟的名字叫鱼翅。
___
医生…请问一下…听说吃红萝卜可以预防近视是真的吗？
你怀疑啊！…你有看过小白兔带眼镜喔？＂
___
甲女和乙女在漫步！！
突然下一阵雨！！
甲女和乙女在街上狂奔！！
甲女对乙女说：如果有男生在这时候为我撑伞，我就当他女朋友。
话毕，在这时候雨就突然停崴！！
甲女：@%#！#$^$%&
___
这是一位女孩从小到大跟她妈的对话………
国小…。妈我长大以後不嫁人要永远陪在你身边
国中…。妈我长大嫁人以後还是要跟你住
高中…。妈我长大嫁人以後会常回来看你
大学…。妈我长大嫁人以後会抽空回来看你
嫁人时…。妈你有空就回来看我
嫁人後…。妈你没事就少来找我
___
冷战
有一天…张先生和张太太又冷战了…。但是谁也不肯先和对方说话…。於是。峤个人
一直续冷战著…
隔天。张先生因为一大早要开会…於是…。张先生就拿了一张纸条给张太太…上面写
道。明天早上7：00叫我起床。
隔天早上。张先生起床时…己经8：00了…他又急又气…但是他发现一张纸条於在
一旁…上面写…。死鬼。7：30了。还不赶快起床…
___
肯定！
a君：只有蠢才才会匆忙地肯定一件事，聪明人遇事是要反覆思考的。
b君：你肯定？
a君：当然！
___
偶遇
大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓了一跳。
母亲：是那一个大雄呢？
大学生：是高中时的大雄呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院
的那个大雄呀！
母亲：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？
大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！
___
绷带
有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺
乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，
发现有一位老妇人胸部缠著绷带，於是他基於好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就
是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到
後面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
___
在山中小屋
女侍：您回来了呀！好晚哦！
猎人：田先生回来了吗？
女侍：是的，他已经回来了。刚刚才回来的。
猎人：乔先生呢？
女侍：他也在呀！
猎人：那高先生呢？
女侍：他还没回来耶！
猎人：是嘛？果然不是熊…。
___
话说当初越共要统治越南前，为了向民众示好，特向他们提出保证，决不会动他们一
针一线，且奉行民主主义，战後…。
越共：将你们所有值钱的东西都教出来！
人民：你们不是说不会动我们一针一线的嘛？！
越共：对啊！不值前的东西我们才不要ㄌㄟ！
人民：没关系，我们要实行民主主义！
越共：我们已经是了啊！你们是民，我们是主阿！！
___
爸爸问三岁的小庭光说：『爸爸和妈妈你最爱谁？』
『两个都最爱！』
爸爸心想好小子，谁都不敢得罪，且让我换个方式问一问。
『现在爸爸去迪士尼乐园，妈妈在巴黎血拼（shopping），你要去那儿？』
『我要去巴黎！』
『为何因？』
『因为那里比较漂亮呀！』
『那现在爸爸去巴黎，妈妈去迪士尼呢？』
『当然要去迪士尼喽！』
『为什麽？』
『因为刚才已经去过巴黎了呀！』
___
日本军
请问大家一个问题：日本为何在战後就不在设置慰安妇？
答：因为成立了日本自卫队
___
感冒
阿a：「家人一点都不关心我。」
阿b：「你怎能这麽说？？去年冬天你重感冒发高烧，你全家人不是都整天围在你床
边？？？」
阿a：「那是那几天我家暖炉刚好坏掉，他们过来取暖！！」
___
重感冒
最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病
毒，可是时间不许可，而且…还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，
就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：「幸好你是今天来看，要是你明
天才来的话，就要准备後…………。天再来了。」
我ㄌㄟ……$#%！@@##$%%#$$#
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鸡跑了
有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心
鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说
“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…
___
关公稍息
有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街亭
（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用
力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立
正站好。
___
丑小孩
有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太
看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这麽丑的小孩！！想不到，这麽
小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，找到坐位後，便抱著小孩哭了起来。火
车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你
怎麽啦？是不是有人欺负你？小姐由於伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不
知该怎麽办，只好说：小姐，你长得这麽漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听
到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最後，先生没办法，只好从他的背包，拿出
一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。
___
某天，有一个人上餐厅用餐，结果菜色另他很不满意。就很不高兴的找服务生来，说
你们的菜怎麽这麽难吃，叫你们经理来，服务生：我们经理到对面的那间餐厅去吃午
饭了。
___
包埋葬
话说有个蒙古大夫，医死的人无数，有天不知其底细的人家找他去给小婴儿医病，结
果，就把人家的孩子给医死啦！！家人哀哭著说∶「你看，我家的孩子给你医死啦，
你说说看我们该怎麽办？」蒙古大夫∶「没关系，我还兼任埋葬的工作，那些杂费我
算便宜点好了。」
还活着
襁褓中睡熟的小宝宝，有时静得出奇，我就赶紧用手去探探是否仍有呼
吸，先生因此笑我“神经质”。夜里睡觉时，先生鼾声大作，我无法入
睡，气煞人也！只好拧他一把。“唉哟！”只听他笑道：“打鼾有啥不
好？让你知道我还活着啊！”
白费心机
两年内，有一个青年连续写了七百多封情书给他心爱的女友，结果他的女
友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。
如此凑巧
父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，
好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”
水蜜桃
有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”
姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回
答：“上面都有细细的毛。”
毛巾汤
妈妈正在厨房里用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着那不断冒气的锅子
问：“妈妈，那里面是什么？”“是毛巾啊。”小小迟疑了一会儿说：
“我不知道原来毛巾也能煮汤哪！”
救爸爸
一个小女孩第一次在电话里听到她父亲的声音时，便大哭起来，她母亲问
道：“孩子，怎么啦？”“妈妈，”女孩指着听筒说，“我们怎样才能把
爸爸从这样小小的洞眼里救出来呢？”
怎能不哭
动物园的一头大象死了，管理员在旁边失声痛哭！游客们都说，他平日一
定很喜欢这头象，所以不忍大象死去。一位知道内情的人说：“不，按规
定，他要负责为大象挖个墓坑。”
相像
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋
友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
旱鸭子专用
暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为
什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和
一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”“那
不装水成什么游泳池？”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水
游泳池，所以特地为他们建造了这个。”
魏什么
有一德国人酷爱中国文化，取名魏特茂，一日遇一老翁，两人寒暄起来，
老翁：“您贵姓？”“我姓魏。”“魏什么？”“为什么？难道姓魏也要
讲原因吗？”
第八十三
报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人.
....。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也没有发现那条
“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报，卖报，惊人的诈骗
巨案，受骗者已达八十三人！”
别有用意
女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要
看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些。
忙中出错
董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一部的士，同时大声说：
“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来
看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看，车子还在公司门口，他大
为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没在司机。
糊涂教授
“教授，听说尊夫人生了双胞胎。是男的，还是女的？”“让我想想看。
好象一个是女的，另一个是男的。不过又好象是正好相反。”
幸好没有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼
梯，疯狂似地敲我的房门。房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？房客：
幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
技术惊人
妻：我的驾驶技术已经十分惊人了！夫：才学了几天就有这样的成绩吗？
妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避！
何不早说
贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开
所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保
险箱的工厂！”
乘电梯
阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在内，必定
要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我呢？跟我乘电
梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点罢了。”
高兴太早
一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检
查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近
视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役
了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。”
腿与蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说：“我很想有一个方法能帮助那
些没有饭吃的穷人。”鸡说：“我们来合作，可以做一个火腿蛋来给他们
吃。”猪摇头说：“你说得倒容易。你只是贡献一个副产品，而我却要不
见了一条腿。”
追车的人
在一辆载满旅客的公共汽车后面，一个个子矮小的人在拼命奔跑着，但汽
车却仍在下坡路上高速前进。“停下吧，”一位乘客的头伸出了窗子，冲
小个子喊道：“您追不上它的！”“不行，我必须追上。”小个子气喘吁
吁，“我是司机！”
有备无恐
81岁的老父从香港到加拿大看儿子。他虽然年纪老迈，但精力充沛，每
天都要出去散步。由于他不会说英语，无法问路，因此他儿子担心他会迷
途。有天下午，他散步特别久，回家后，儿子迎上去问他有没有遇到麻
烦。老人含笑说：“别担心，我有备无恐，早抄下了这条街的街名。”说
罢从裤袋里掏出一张纸，神气地给儿子看。上面原来写着：“noexi
t（此路不通）。”
倒霉的病人
有一个牙科医生，第一次给病人拨牙，非常紧张。他刚把臼齿拨下来，不
料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。“非常抱歉。”医
生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找喉科医生。当这个病
人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了，喉科医生给他做了检查。“非
常抱歉”，医生说，“你的病已不在我的职责范围内，你应该去找胃病专
家。”胃病专家用x光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠
子里了，你应该去找肠病专家。”肠病专家同样做了x光检查后说：“非
常抱歉，牙齿已不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门
科专家。”最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的
姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫到：“啊，天啊！你的这
里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
没空
“你怎么一天到晚老是玩？”“晚上光睡觉，没空玩嘛！”
口快心直
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来
我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿
子正跟小朋友谈话，一辆摩托车我驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！
看哪！我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！”
残酷人生
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于
是舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句
话。他的朋友迷惑不解：“怎么？”“我想起了我父亲，就在20年前的
今天，他上吊了。”他的朋友安慰了他一番，也舀了满满一勺芥末放进嘴
里，骤然，泪水如流。第一位佯装地问：“怎么你也哭了？”“我在想你
父亲上吊的时候，你为什么不上吊？”第二个答道。
学习母鸡
妈妈：“小明，你吃糖为什么不分给小妹妹吃？你看老母鸡找到小虫，统
统给小鸡吃，你该学习母鸡呀！”小明：“好吧。如果我找到小虫，也统
统给小妹妹吃好了。”
躲蛇妙法
父亲：“阿光，碰到眼镜蛇时，该怎么办？”阿光：“先把它的眼镜打破
再逃走。”
专家本色
修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧
不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默
默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。”
未出过国
医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国
啊！”
被冷落的顾客
老王在餐厅坐了很久，看到别的客人吃得津津有味，只有他仍无侍者来招
呼，便起身问老板：“对不起，请问－－我是不是坐到观众席了？”
广告费
有一妇人到报馆的广告部，要登一段讣文，她说丈夫刚死了。“你要登
哪一种讣文呢？”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就
刊在第五版吧。”广告员建议说：“我们是按寸收费的，每寸5元。”
“天呀，那岂不是要化费一大笔钱？”妇人吃惊地说，“我的丈夫有6尺
5寸长啊！”
客气的马
－－昨天你骑马骑得怎样？－－不太坏。问题是我那匹马太客气了。－
－太客气了？－－是呀。当骑到一道篱笆时，它让我先过去了！
形象比喻
我的两个女儿常取笑她们的爷爷是个老顽固，而他却竭力否认。一天，爷
爷跟她们讲他在山里的一次骑马旅行，他说：“导游认为马的性格应和骑
马的人一致，并把我们作了很仔细的搭配。”“你骑的马是什么样？”一
个女儿插嘴道。爷爷极其勉强地回答：“给了我一头骡子。”
愿望
青年问一老者：“您已年近古稀，年轻时候的愿望都实现了吗？”老者：
“年轻的时候，父亲责备我时总揪我的头发，当时我想，要是没有头发就
好了。”“今天，这个愿望算是实现了。”
不得要领
“救火！救火！”电话里传来了紧急而恐慌的呼救声。“在哪里？”消防
队急救部门的接话员问。“在我家。”“我是说失火的地点在哪里？”
“在厨房！”“我知道，可是我们该怎样去你家嘛？！”“噢！难道你
们没有救火车吗？！”
防不胜防
－－你的脸色不太好。－－是啊，我老婆夜里根本不让我睡觉。稍有动
静，她就惊叫起来，以为是贼来了。－－小偷行窃是不会出声的。－－
我也是这么对她说的，可那更糟了。－－怎么了？－－从此，她夜里听
不到声音，就把我叫醒。
组装
妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是
如何生出来的。爸爸耐心地给小宝描绘道：“先生出头，再生出身子，最
后是两条腿，懂了吗？”“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，
对吧！”
勇敢的消防队
油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠
近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶
来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停
下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。第二天公
司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安
排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他
妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！”
精神对抗
－－您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。－－那您怎么
办？－－很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
妙计
陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人
说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，
挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就
行了。”
淡得有味
父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的东西，所
以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着：“父
亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。
原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。
削蹄割尾
有一天申先生写信给他的朋友熊先生。一时，疏忽把“熊”字下面四点忘
了，写成“能先生。”熊先生一看；又气又恼，提起笔来写了一封回信，
故意把申先生误写成“由先生”，还说：“你削掉了我的四个蹄子，我也
要割掉你的尾巴。
有为青年
──我可以算是从基层干起，一直爬到一声：“希罕！”
小弟初来轧道，请各位大哥、大姐，小弟、小妹、叔叔、阿姨们多多关照，有票场的捧个票场，没票的捧个收藏，小弟在这里感激不敬。\');快眼看书小说阅读_www.bookcu.com