正文 第一百二十章哭着对你说我想你
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我们第一次见面是在一个共同的朋友的组织下一起去ktv唱歌。当时连带你共有三个男孩子。对你，算不上一见钟情这么夸张吧，但是真的悸动了一下，心里想的是你这样的类型做男朋友也不错。但是对于你的好感也仅此而已。这之后我们也没有太多的交集。
我们都参加了学校的轮滑队，轮滑队一年一次的露营活动又开始了。大学生嘛，就爱玩。为了涂个好玩，要求睡帐篷的时候一男一女一组，我找了你。没别的意思，因为当时也就和你熟一点。这之后我们又熟悉了一点，但随着越来越熟悉，我刚开始对你的悸动反而没有了。因为你比我小两岁的缘故吧，说话做事总觉得透露着小孩子气。在别人看来我们很好，甚至以为我们已经在一起了，可那时的我对你却没什么感觉。直到那天。
那天，你穿了那条你总说很大的牛仔衬衫，一件牛仔裤，干干净净。你陪着我去图书馆。我们各自安静的看着书。我抬头看见坐在我对面的你，阳光洒在你脸上，你的手很好看，拿着书的手显的更好看了。当时，我突然有了一种想恋爱的感觉，想和你恋爱。
2012年11月26号晚上，我们如往常一样聊着天，你突然聊的比较，你支支吾吾的，我知道你是想表达你喜欢我。我是个喜欢干干脆脆的人，受不了你这么欲说不说的。于是我问你“你喜欢我啊”你说“嗯”然后我问了你两个问题“如果我们在一起了你会对我好吗？会对我好很久很久吗？”你说“我现在什么都给不了你，但我会尽全力对你好，对你好很久很久”你这样的回答我很安心。于是我说“那我们在一起吧”就这样，没有多的追求，没有别的乱七八糟的复杂的东西，2012年11月27号凌晨，这是我们的纪念日。
我们和别的情侣一样，每天一起吃饭，一起轮滑。我很幸福。刚开始，你还是宠着我的。记得吗，那时候你还每天跪在地上帮我脱轮滑鞋，每天吃晚饭也是迁就着我来我所在的校区吃饭。是的，我也曾当过公主。圣诞结来了，这是我们在一起后的第一个节日，我一直烦恼着要准备什么礼物给你。你也问过我想要什么，我说不用，我没有特别想要的东西。我记得我给你准备的礼物是一个大大的盒子，里面装满了各种小东西。袜子，糖果，笔，创可贴等等。总之我在街上看到什么想给你的都放进了里面。对了，还有我的照片和我写的信。你后来给我留言说你很喜欢，很喜欢这份礼物，很喜欢我。你说巴不得把心撕开让我看看你究竟有多喜欢我。这些你应该都不会记得了吧。
寒假了。这个寒假我们过的很不愉快。你回家后每天顾着自己，很少来找我。我生气，委屈。刚开始每次和你打电话都要哭诉。你烦了，说我每天像怨妇一样。时间久了，什么委屈的我也不愿意和你说了。我们也很少打电话了。那时，我真的打心里对你放弃了。后来看了你给你朋友发的短信，我知道那个时候你也对我放弃了。整个寒假唯一温暖的一次是节。我们异地，你由于不能陪我而感到愧疚。13号半夜大概10点多11点的样子吧，你给我打电话。或许是真的太久没有好好聊天的原因吧，我们似乎有讲不完的话，我们一直聊一直聊，手机没电了，就边充电边聊。我们足足聊了6个小时。白天我发了一条说说，带了一张我们的照片，文字是“这样没有在身边的节，我依然感觉很幸福”。
开学了，我们依旧平平淡淡，但也还好，不吵不闹。我生日了，于是我们有了属于我们的情侣戒。你现在还戴着吗？时间越来越久，我对你的爱就越来越深。后来，我们一起在外面留宿了，我正式成为了陈太太。你对我特别好。拿钱给我花，买东西给我吃。周末你回家了。晚上陪我打很久很久的电话。那个时候我就决定，我要嫁给你。这也是我第一次想嫁给一个人。你也曾说过要娶我。那时，你是真心想将来会娶我的吧。
2013年国庆放假，你把我带回了家。我特别紧张但是更多的是幸福。在你家的那几天，我住在你的房间，你睡在客厅。晚上，我会偷偷的来到你那呆一会。我在你家的餐桌上吃饭，特别有感触。因为以前你老发你的菜色给我，你对我说“以后你也会在这餐桌上吃饭的”。当时，我觉得这句情话真的好听的不行。如今，我真的在这里和你家人一起吃饭了，这种曾经说过的话成真的感觉真的是很幸福。
其实，这已经不是我第一次去你所在的那个城市了。暑假的时候，我就去过两次，因为太想你。以前我们就说过暑假了你来我这里看我，可你没来。不过我不介意，你不能来就我去找你好了。你带我见你的朋友，我们去海边。也曾非常幼稚但特别美好的用脚在沙滩上画出一个爱心，写上我们的名字。
你生日。白天我们一直没有见面。我很早前就在盘算要怎么给你过了。我在网上买了蜡烛，烛台，红酒杯。你不会浪漫，那就让我来给你一个浪漫的生日吧。我去同学家借了厨房忙了一下午做了几个菜，然后打包带回宾馆房间。晚上你来找我的时候，打开门你看到的是暗暗的房间里亮着的几只暗暗的但是很温馨的烛光，桌上摆着几个我自己做的菜和红酒。你拥抱了我，以边吃边说，以后结婚了你就每天给我做这样的菜色就很好了。我听着很幸福，因为我知道，当时你是真的打算娶我的。
后来，具体的事情我不记得了，我只是知道我们以后不会结婚了。你爸妈并不喜欢我。不能说不喜欢我吧，只能说不喜欢我做他们的儿媳妇。因为我不是温州人。他们接受不了。可我总觉得原因也不只这一个，也是因为我的家庭条件没令他们满意吧。我有点难过，可我并没有太在意。因为我坚信，父母的这种反对只要我们自己坚持，坚定不移的坚持只要对方，父母都会妥协的。输给现实的爱情要么是不爱了要么是不够爱，至少没有爱到足以让自己有战胜一切挑战的勇气的程度。我还是很想嫁给你。但是你不一样，我知道，你已经不打算娶我了。于是，我也不再有信心。
2013年11月27号，我们一周年。你说这种日子不用特意去过，平平淡淡的反而可以更久。可我很想和你庆祝，因为我害怕这会是我们唯一的周年纪念日了。我自己去蛋糕店做了个蛋糕，你说好丑。那天我们虽有一点闹不愉快，但总体还是非常幸福的。
记得有一阵子，我们几乎天天闹别扭。本来出去的时候好好的，最后也一定以不愉快的结局结束。你开始连送我回寝室都不愿意了。我很难过，我觉得你变了，你不爱我了。而你说，没什么别的，只是单纯的累了，不想每天送我回寝室后还要绕那么远才能回寝室。你说的那么理所当然，可我却觉得送女朋友回去才是理所当然的。就这样，我们为了这种琐事吵过很多次。
记得我曾经问过你“你还爱我吗？如果不爱了和我讲一声，我不会粘着你不走的”你回答说“爱的，不要多想了”。对了，那时候正是电影“我想和你好好的”上映。我自己去看的。你说我就是看了这电影后作起来的，是的，那时候，你老说我特作。
庆幸的是，后来我们又回到了以前，不再吵架。我们依旧每天上自己的课，然后晚上一起吃个饭。没什么特别的，但我很满足。再后来，你不再愿意每天来找我吃饭了。我伤心，我们也为这件事情吵过。但慢慢的我也就不再在意了。我理解你，大部分男孩子都会这样吧，在一起久了，每天每天见面也会觉得烦了。
记得有一次我们我们说好周末一起出去玩。从上礼拜周末就开始约定了。于是，我好期待好期待，每天每天都在等周末的到来。终于，明天就是周末了。晚上你给我留言“期待明天不下雨吧，那我们又可以出去好好玩了”。没有下雨，太好了。我把自己打扮的美美的去见你。我们先去洗了头发。洗完头发你告诉我，下午2点你要回去做梦幻西游的活动。而那时已经12点多了。我好难过，你安慰我几句，我还是难过，于是你也不开心了。就这样我们各自闷闷的吃完饭回寝室了，到寝室楼下，我不愿意上楼。因为我难过，因为我怕室友问我“你不是出去和他玩了吗，怎么这么快就回来了？”于是我坐在寝室前面的一个花坛边偷偷的掉眼泪。下雨了。那种很大很大倾泻似的大暴雨。我撑着伞依旧坐在那里，伴随着雨的声音嚎啕大哭。我给你打电话，我什么也不说，就在电话这头哭。哭的有点累了，我问你“你觉得我们有可能会结婚吗？我不问你你会不会娶我，不问你什么时候娶我，我只是问你我们有结婚的可能吗？”之所以这么问，因为我心里很清楚，你已经不能够给我肯定的答案了，所以我问的是是否有可能，如果你说可能，我就觉得你也还是有那么一点点想娶我的想法的，即使最后我们没能在一起我也不会怪你。但是你说你不想回答，我又问，然后你很凶的对我说“我说了不知道就是不知道，我最讨厌你问我这种问题了，想那么多干嘛？现在好好的不就行了吗”，听到这个答案的那一瞬间，我好像是心死了，我依旧爱你，可我爱你的方式或许要变了，因为我知道在你的心里，真的是一点点想和我结婚的想法也没有了。
我们的相处模式是妈妈和儿子般的恋爱。或许你比我小的缘故吧，你总是特别小孩子气，什么都是我在照顾你。你享受着我对你的照顾，而我也很愿意。时间久了。偶尔我也羡慕别的女孩子，羡慕她们被男朋友宠的样子。可我们这样相处太久了，已经改不过来了。其实偶尔我也觉得委屈。可这样的付出却变成了最后你爱上别人的理由。
你说你要回家，刚开始我不喜欢你回去，可我拗不过你。你知道吗，无论我生着多大的气，我有多委屈多难过，每次只要你一向我撒娇，我就立马妥协了。我觉得我对你是没办法了，只能一直被你这样“折磨”了。我们一起吃了午饭，你给我买了水果，送我回寝室，我们dbuy下午你就回家了。第二天晚上和你姐姐聊天得知到你并没有回去。我难过的不知道该怎么办了，我打电话给你，那时候已经是晚上11点多了。我问你你究竟有没有回家，你说有。我说既然你说了我就相信你。我真的很傻有没有，明知道你在撒谎，可我当时的想法真的是这样，只要你回来还是如往常一样，这件事我就再也不提了，或许是我太害怕失去你的缘故吧。我掉着眼泪准备睡觉了。你发了条短信给我“对不起，我已经不值得你信任了，我们分手吧”。我好像崩溃了。那种本以为自己占上风还考虑着要不要原谅你的时候，你说分手吧，一下把我打到最底层。我打电话给你，问你她是谁，你不愿意说，我就一直问。后来得知是她，那个我一直很介意一直很反感你们接触的女孩子。
2014年5月17号，我们分手了。我一夜没有睡，一大早起来我走在路上差点被车撞，当时我的想法是为什么不把我撞死呢？原本几分钟的路程我也不知道我走了多久。我舍不得，我不要分手，下午，我去车站接你，我说“今天我们住外面好不好”，好贱是不是？可我真的好想抱抱你，好想吻你，好想静静的一起呆一个晚上，我好想挽回你。房间里，我哭着说“你真的不要我了吗？我们已经再一起537天了，这537天就抵不过一个她吗？你真的不爱我了吗？怎么可能说不爱就不爱了呢？”我问了很多，你的回答是那么的肯定又那么的让我伤心。我看着你把我曾给你的留言一条一条的删去，你不知道我有多伤心，因为每一天都包含着我无数的真心。说我爱你是真的很爱你，说我伤心是真的很伤心，说想你是真的很想你。你每天给我留言，一天一条，直道“第五百三十六天”，我不知道这536条留言里你真心真意的又有几条，我只知道我舍不得删。每次抱着要删的心情点进去也只是看了一遍又一遍，依旧舍不得。前两天我还在分享我们的照片，说着我们当天做的事情，用非常幸福快乐的心情。你还给我评论说你爱我。我不知道在哪个我自以为幸福的时候其实已经在不幸了，不知道从什么时候开始，你用着不爱的心满口谎言的对我说着爱情。
你对我说“她和你不一样，我和她在一起的时候很开心，我和你在一起的时候习惯了每次都是你来照顾我，而和她在一起的时候总是忍不住去照顾她”呵呵，我又能说什么呢？我问你“在你心里，她有我漂亮吗？”你说“没有吧。但是她身材比你好，皮肤比你好“我看着你在她的说说下留了三个字”就今天“我知道，是今天和我说清楚的意思。
这之后，我找你很多次，哭着对你说我想你。开始你觉得对不起我，后来只有觉得烦了吧。再后来暑假了，我早早的回了家，我也不再像以前那样频繁的联系你。时间告诉我，我正在慢慢好起来。我知道，失恋这个病不会永远跟着我。偶尔，你也联系过我几次，你说你想我，你说作为报应好像再也不会有像我对你这么好的女生了。我知道，每次你想我了都是因为你和她闹不愉快了。我也曾和你说“趁我还爱你，你想回来的时候就回来吧“你说不了，明知道不会有结果的，也没必要再耽误我了。
经历了这样的事情，我是不是应该去恨你。我也好希望我恨你，可我却做不到。那么那么爱过你，怎么舍得去恨你？现在的我，还是会想你，偶尔还会哭，但不再想你了就去找你，不再每天每天都点开你的空间看你和她之间发生了什么，不再去看你们之间的情话然后回忆你也曾这样对我。我开始回忆你的不好，然后告诉自己你这样的还是早点分开好。
“穿上美丽的婚纱在所有亲朋好友的祝福下嫁给你“这是我曾经最大最大的愿望，而现在，快点忘记你快点不再想你不再伤心是我最热切的愿望。但不管怎样“曾经最掏心，所以最开心”，所以我很喜欢那个对你，对爱情掏心的自己，因为我害怕我再也做不到像对你一样对别人，像爱你一样爱别人。谢谢你，谢谢你爱过我，谢谢你曾给我那么一段单纯美好幸福的校园恋爱。
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我们都参加了学校的轮滑队，轮滑队一年一次的露营活动又开始了。大学生嘛，就爱玩。为了涂个好玩，要求睡帐篷的时候一男一女一组，我找了你。没别的意思，因为当时也就和你熟一点。这之后我们又熟悉了一点，但随着越来越熟悉，我刚开始对你的悸动反而没有了。因为你比我小两岁的缘故吧，说话做事总觉得透露着小孩子气。在别人看来我们很好，甚至以为我们已经在一起了，可那时的我对你却没什么感觉。直到那天。
那天，你穿了那条你总说很大的牛仔衬衫，一件牛仔裤，干干净净。你陪着我去图书馆。我们各自安静的看着书。我抬头看见坐在我对面的你，阳光洒在你脸上，你的手很好看，拿着书的手显的更好看了。当时，我突然有了一种想恋爱的感觉，想和你恋爱。
2012年11月26号晚上，我们如往常一样聊着天，你突然聊的比较，你支支吾吾的，我知道你是想表达你喜欢我。我是个喜欢干干脆脆的人，受不了你这么欲说不说的。于是我问你“你喜欢我啊”你说“嗯”然后我问了你两个问题“如果我们在一起了你会对我好吗？会对我好很久很久吗？”你说“我现在什么都给不了你，但我会尽全力对你好，对你好很久很久”你这样的回答我很安心。于是我说“那我们在一起吧”就这样，没有多的追求，没有别的乱七八糟的复杂的东西，2012年11月27号凌晨，这是我们的纪念日。
我们和别的情侣一样，每天一起吃饭，一起轮滑。我很幸福。刚开始，你还是宠着我的。记得吗，那时候你还每天跪在地上帮我脱轮滑鞋，每天吃晚饭也是迁就着我来我所在的校区吃饭。是的，我也曾当过公主。圣诞结来了，这是我们在一起后的第一个节日，我一直烦恼着要准备什么礼物给你。你也问过我想要什么，我说不用，我没有特别想要的东西。我记得我给你准备的礼物是一个大大的盒子，里面装满了各种小东西。袜子，糖果，笔，创可贴等等。总之我在街上看到什么想给你的都放进了里面。对了，还有我的照片和我写的信。你后来给我留言说你很喜欢，很喜欢这份礼物，很喜欢我。你说巴不得把心撕开让我看看你究竟有多喜欢我。这些你应该都不会记得了吧。
寒假了。这个寒假我们过的很不愉快。你回家后每天顾着自己，很少来找我。我生气，委屈。刚开始每次和你打电话都要哭诉。你烦了，说我每天像怨妇一样。时间久了，什么委屈的我也不愿意和你说了。我们也很少打电话了。那时，我真的打心里对你放弃了。后来看了你给你朋友发的短信，我知道那个时候你也对我放弃了。整个寒假唯一温暖的一次是节。我们异地，你由于不能陪我而感到愧疚。13号半夜大概10点多11点的样子吧，你给我打电话。或许是真的太久没有好好聊天的原因吧，我们似乎有讲不完的话，我们一直聊一直聊，手机没电了，就边充电边聊。我们足足聊了6个小时。白天我发了一条说说，带了一张我们的照片，文字是“这样没有在身边的节，我依然感觉很幸福”。
开学了，我们依旧平平淡淡，但也还好，不吵不闹。我生日了，于是我们有了属于我们的情侣戒。你现在还戴着吗？时间越来越久，我对你的爱就越来越深。后来，我们一起在外面留宿了，我正式成为了陈太太。你对我特别好。拿钱给我花，买东西给我吃。周末你回家了。晚上陪我打很久很久的电话。那个时候我就决定，我要嫁给你。这也是我第一次想嫁给一个人。你也曾说过要娶我。那时，你是真心想将来会娶我的吧。
2013年国庆放假，你把我带回了家。我特别紧张但是更多的是幸福。在你家的那几天，我住在你的房间，你睡在客厅。晚上，我会偷偷的来到你那呆一会。我在你家的餐桌上吃饭，特别有感触。因为以前你老发你的菜色给我，你对我说“以后你也会在这餐桌上吃饭的”。当时，我觉得这句情话真的好听的不行。如今，我真的在这里和你家人一起吃饭了，这种曾经说过的话成真的感觉真的是很幸福。
其实，这已经不是我第一次去你所在的那个城市了。暑假的时候，我就去过两次，因为太想你。以前我们就说过暑假了你来我这里看我，可你没来。不过我不介意，你不能来就我去找你好了。你带我见你的朋友，我们去海边。也曾非常幼稚但特别美好的用脚在沙滩上画出一个爱心，写上我们的名字。
你生日。白天我们一直没有见面。我很早前就在盘算要怎么给你过了。我在网上买了蜡烛，烛台，红酒杯。你不会浪漫，那就让我来给你一个浪漫的生日吧。我去同学家借了厨房忙了一下午做了几个菜，然后打包带回宾馆房间。晚上你来找我的时候，打开门你看到的是暗暗的房间里亮着的几只暗暗的但是很温馨的烛光，桌上摆着几个我自己做的菜和红酒。你拥抱了我，以边吃边说，以后结婚了你就每天给我做这样的菜色就很好了。我听着很幸福，因为我知道，当时你是真的打算娶我的。
后来，具体的事情我不记得了，我只是知道我们以后不会结婚了。你爸妈并不喜欢我。不能说不喜欢我吧，只能说不喜欢我做他们的儿媳妇。因为我不是温州人。他们接受不了。可我总觉得原因也不只这一个，也是因为我的家庭条件没令他们满意吧。我有点难过，可我并没有太在意。因为我坚信，父母的这种反对只要我们自己坚持，坚定不移的坚持只要对方，父母都会妥协的。输给现实的爱情要么是不爱了要么是不够爱，至少没有爱到足以让自己有战胜一切挑战的勇气的程度。我还是很想嫁给你。但是你不一样，我知道，你已经不打算娶我了。于是，我也不再有信心。
2013年11月27号，我们一周年。你说这种日子不用特意去过，平平淡淡的反而可以更久。可我很想和你庆祝，因为我害怕这会是我们唯一的周年纪念日了。我自己去蛋糕店做了个蛋糕，你说好丑。那天我们虽有一点闹不愉快，但总体还是非常幸福的。
记得有一阵子，我们几乎天天闹别扭。本来出去的时候好好的，最后也一定以不愉快的结局结束。你开始连送我回寝室都不愿意了。我很难过，我觉得你变了，你不爱我了。而你说，没什么别的，只是单纯的累了，不想每天送我回寝室后还要绕那么远才能回寝室。你说的那么理所当然，可我却觉得送女朋友回去才是理所当然的。就这样，我们为了这种琐事吵过很多次。
记得我曾经问过你“你还爱我吗？如果不爱了和我讲一声，我不会粘着你不走的”你回答说“爱的，不要多想了”。对了，那时候正是电影“我想和你好好的”上映。我自己去看的。你说我就是看了这电影后作起来的，是的，那时候，你老说我特作。
庆幸的是，后来我们又回到了以前，不再吵架。我们依旧每天上自己的课，然后晚上一起吃个饭。没什么特别的，但我很满足。再后来，你不再愿意每天来找我吃饭了。我伤心，我们也为这件事情吵过。但慢慢的我也就不再在意了。我理解你，大部分男孩子都会这样吧，在一起久了，每天每天见面也会觉得烦了。
记得有一次我们我们说好周末一起出去玩。从上礼拜周末就开始约定了。于是，我好期待好期待，每天每天都在等周末的到来。终于，明天就是周末了。晚上你给我留言“期待明天不下雨吧，那我们又可以出去好好玩了”。没有下雨，太好了。我把自己打扮的美美的去见你。我们先去洗了头发。洗完头发你告诉我，下午2点你要回去做梦幻西游的活动。而那时已经12点多了。我好难过，你安慰我几句，我还是难过，于是你也不开心了。就这样我们各自闷闷的吃完饭回寝室了，到寝室楼下，我不愿意上楼。因为我难过，因为我怕室友问我“你不是出去和他玩了吗，怎么这么快就回来了？”于是我坐在寝室前面的一个花坛边偷偷的掉眼泪。下雨了。那种很大很大倾泻似的大暴雨。我撑着伞依旧坐在那里，伴随着雨的声音嚎啕大哭。我给你打电话，我什么也不说，就在电话这头哭。哭的有点累了，我问你“你觉得我们有可能会结婚吗？我不问你你会不会娶我，不问你什么时候娶我，我只是问你我们有结婚的可能吗？”之所以这么问，因为我心里很清楚，你已经不能够给我肯定的答案了，所以我问的是是否有可能，如果你说可能，我就觉得你也还是有那么一点点想娶我的想法的，即使最后我们没能在一起我也不会怪你。但是你说你不想回答，我又问，然后你很凶的对我说“我说了不知道就是不知道，我最讨厌你问我这种问题了，想那么多干嘛？现在好好的不就行了吗”，听到这个答案的那一瞬间，我好像是心死了，我依旧爱你，可我爱你的方式或许要变了，因为我知道在你的心里，真的是一点点想和我结婚的想法也没有了。
我们的相处模式是妈妈和儿子般的恋爱。或许你比我小的缘故吧，你总是特别小孩子气，什么都是我在照顾你。你享受着我对你的照顾，而我也很愿意。时间久了。偶尔我也羡慕别的女孩子，羡慕她们被男朋友宠的样子。可我们这样相处太久了，已经改不过来了。其实偶尔我也觉得委屈。可这样的付出却变成了最后你爱上别人的理由。
你说你要回家，刚开始我不喜欢你回去，可我拗不过你。你知道吗，无论我生着多大的气，我有多委屈多难过，每次只要你一向我撒娇，我就立马妥协了。我觉得我对你是没办法了，只能一直被你这样“折磨”了。我们一起吃了午饭，你给我买了水果，送我回寝室，我们dbuy下午你就回家了。第二天晚上和你姐姐聊天得知到你并没有回去。我难过的不知道该怎么办了，我打电话给你，那时候已经是晚上11点多了。我问你你究竟有没有回家，你说有。我说既然你说了我就相信你。我真的很傻有没有，明知道你在撒谎，可我当时的想法真的是这样，只要你回来还是如往常一样，这件事我就再也不提了，或许是我太害怕失去你的缘故吧。我掉着眼泪准备睡觉了。你发了条短信给我“对不起，我已经不值得你信任了，我们分手吧”。我好像崩溃了。那种本以为自己占上风还考虑着要不要原谅你的时候，你说分手吧，一下把我打到最底层。我打电话给你，问你她是谁，你不愿意说，我就一直问。后来得知是她，那个我一直很介意一直很反感你们接触的女孩子。
2014年5月17号，我们分手了。我一夜没有睡，一大早起来我走在路上差点被车撞，当时我的想法是为什么不把我撞死呢？原本几分钟的路程我也不知道我走了多久。我舍不得，我不要分手，下午，我去车站接你，我说“今天我们住外面好不好”，好贱是不是？可我真的好想抱抱你，好想吻你，好想静静的一起呆一个晚上，我好想挽回你。房间里，我哭着说“你真的不要我了吗？我们已经再一起537天了，这537天就抵不过一个她吗？你真的不爱我了吗？怎么可能说不爱就不爱了呢？”我问了很多，你的回答是那么的肯定又那么的让我伤心。我看着你把我曾给你的留言一条一条的删去，你不知道我有多伤心，因为每一天都包含着我无数的真心。说我爱你是真的很爱你，说我伤心是真的很伤心，说想你是真的很想你。你每天给我留言，一天一条，直道“第五百三十六天”，我不知道这536条留言里你真心真意的又有几条，我只知道我舍不得删。每次抱着要删的心情点进去也只是看了一遍又一遍，依旧舍不得。前两天我还在分享我们的照片，说着我们当天做的事情，用非常幸福快乐的心情。你还给我评论说你爱我。我不知道在哪个我自以为幸福的时候其实已经在不幸了，不知道从什么时候开始，你用着不爱的心满口谎言的对我说着爱情。
你对我说“她和你不一样，我和她在一起的时候很开心，我和你在一起的时候习惯了每次都是你来照顾我，而和她在一起的时候总是忍不住去照顾她”呵呵，我又能说什么呢？我问你“在你心里，她有我漂亮吗？”你说“没有吧。但是她身材比你好，皮肤比你好“我看着你在她的说说下留了三个字”就今天“我知道，是今天和我说清楚的意思。
这之后，我找你很多次，哭着对你说我想你。开始你觉得对不起我，后来只有觉得烦了吧。再后来暑假了，我早早的回了家，我也不再像以前那样频繁的联系你。时间告诉我，我正在慢慢好起来。我知道，失恋这个病不会永远跟着我。偶尔，你也联系过我几次，你说你想我，你说作为报应好像再也不会有像我对你这么好的女生了。我知道，每次你想我了都是因为你和她闹不愉快了。我也曾和你说“趁我还爱你，你想回来的时候就回来吧“你说不了，明知道不会有结果的，也没必要再耽误我了。
经历了这样的事情，我是不是应该去恨你。我也好希望我恨你，可我却做不到。那么那么爱过你，怎么舍得去恨你？现在的我，还是会想你，偶尔还会哭，但不再想你了就去找你，不再每天每天都点开你的空间看你和她之间发生了什么，不再去看你们之间的情话然后回忆你也曾这样对我。我开始回忆你的不好，然后告诉自己你这样的还是早点分开好。
“穿上美丽的婚纱在所有亲朋好友的祝福下嫁给你“这是我曾经最大最大的愿望，而现在，快点忘记你快点不再想你不再伤心是我最热切的愿望。但不管怎样“曾经最掏心，所以最开心”，所以我很喜欢那个对你，对爱情掏心的自己，因为我害怕我再也做不到像对你一样对别人，像爱你一样爱别人。谢谢你，谢谢你爱过我，谢谢你曾给我那么一段单纯美好幸福的校园恋爱。
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