正文 第九十五章有多少感情只是一厢情愿
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故事的开始是一厢情愿，故事的结尾仍然是一厢情愿。只不过一开始是你。而最后的，是我。也许，以后的以后，都只能是一个人的一厢情愿。
我暂且说那是一场安安静静的靠近。
那一年我们上高三，忘不掉的8个月。
从高二分班后我们就一直有些不咸不淡的往来。其实你一直都不是我喜欢的那种类型。我喜欢的是温和体贴的女生，而你恰好相反，霸道c个性，敢爱敢恨又大大咧咧。后来我又发现，你是一个内心极度自卫的人。我也不知道后来我为什么会如此的离不开你。或许是因为超越了喜欢。直奔爱吧。
上了高三后，我们关系一直很好。其实也不能说很好，在你对别人开始和颜悦色的时候，对我的那点刻薄劲却没有丝毫消退。而我，因为习惯，或是需要，也就认同了这份野蛮。我能意识到你是有点喜欢我的，但是我不喜欢你。你还是会一个劲的损我而我总能莫名其妙的接受。可能真的只是高三压力太大。我一直这样向自己解释。
就这样不远不近的一学期，短暂的寒假，一过完年就开学了。回校那天我收拾着自己的书，却总不忘偷瞄你的座位看看你到了没有。我是有多么迫切的想见到你。虽然我不知道为什么。终于一个熟悉的书包闪过，我有预感的猛地一抬头。嗯。你剪了短发。我希望你主动走过来跟我打招呼，可是你只顾收拾你的书。我在离你不远的座位上不止一次的想去你那边跟你打招呼，可是每一次都忍不住缩了回来。这样的过程持续了一个多钟。夜幕降临快晚自习了，我鼓起勇气走了过去，你看到了我，我看着你的头发，你有些不好意思，我们地笑了一下，然后我拿出写给你的纸条递给你，上面写着：120天，好好努力。
接下来的日子，我开始时不时的关注你。我做到了每两分钟至少关注你一次。接下来我又发现了我忍不住的开始对你好了。你心情不好的时候，我会陪你散心。我不会问你怎么了就是静静的陪在你身边。我每天都会盯着你是否按时吃饭，例假时我又总是能及时的为你准备好一切热源。有好东西第一个想到的就是你。我开始觉得很奇怪。为什么我会这样，我并不喜欢你啊。可是每一次都无可救药的忍不住为你把一切的神经都绷紧。我每个晚上都会准时送你回宿舍就算生病回家我也肯定会在晚自修前十分钟出现在教室假装补作业，然后顺其自然的陪你回去。那个时候我们晚上都开夜车，我会陪你私信然后叮嘱你好好复习然后再叮嘱你好好睡觉。渐渐的，我觉得生活真的很简单也很幸福。而你也感觉自己像躲在米缸中的米虫。
终于有一天晚上，你发私信给我很严肃的口气说要跟我说一件事。我忐忑却还是故作镇定要你说。你说：我们只能是朋友，我说你还没心思想这些事，但是你会怕霸占我太多的好。很少这么如万箭穿心般心痛，可是我还是跟你说了，我觉得现在这样就很好。那天晚上几乎彻夜未眠。第二天，我担心的事还是发生了，你对我的野蛮少了很多很多，我最怕这种态度的改变，因为这说明经过了深思熟虑。后来你说我们都明白，我们不会在一起的。听到这句话时我居然不敢马上推翻你，可能我还是不够满意你。
接下来我们又有很多关于你问我我为什么要对你那么好的对话。这样的对话出现的频率程度时间背景毫无规律。我每次都尽我所能去劝你。有一次我让你把我当成女的就好了。你沉默片刻回到：那我们一起睡觉？诸如此类。到最后我们都累了。你总是说你不相信我会一直对你好。
有一次，你妈妈有事没办法来接你回家。于是我便让我妈一起送你回家。因为老妈的车上有点乱，所以老妈让你坐副驾驶然后我在后排收拾东西。这是我第一次让我妈接女同学回家，以前其他人也有过类似的情况但是我都推脱了。老妈是个极度八卦的人，一个女生能让你拷问上我一周以上。但是，这一次，我突然不怕老妈认识你了。一路上你们两个女性居然一直在聊天，聊前程聊学业聊社会。我也真佩服你跟我妈能有话聊而且聊那么久。我不禁想起以前对老妈不耐烦的各种场面有点自愧不如，但是，我又突然的想到，这样的婆媳关系应该也不错。此念一出，我马上狂得摇了摇我胡思乱想的脑袋，什么都能想，真实的。送你回家后，我发信息夸奖你说你们给我上了一节人生课呀。你也笑笑说喜欢听就多听听咯。
距离高考越来越近，周末回家我们都有上不完的补习班。有一次，我上完补习班回家。从上我知道了你心情大大的不好。马上是一阵心疼。我尝试着开到你。没想到这一开导，换来的是一句：你果真一点都不了解我。直到这个时候，我才知道，你需要的是一个能关心你到内心深处的人。而我，真的对你不够了解。的确，目前还是摆着一个很现实的问题，我们的感情基础太差了，互相还不了解对方。偏偏又在高考这样一个敏感时期，这样一个敏感的人。我开始害怕的明白也许我现阶段真的不能给你什么了。
接下来的日子，跟我的预感一样，我们的距离越来越远。有时说好的一起吃饭，你会经常在最后时刻放我飞机，而我，真的是一阵糟糕，那顿饭就没吃直接回宿舍睡觉。可是你又会再问我有没有去吃，每当知道了我没吃饭时，你又会骂我不关心自己有时还会真的生点气。直到有一次我和你一起吃饭，你心事重重的样子，我权当你是惯例的心情不好，可是你居然在吃饭的时候失手把汤勺掉在地上，这是我才意识到挺严重的事来了。回到宿舍你发信息给我说你不想和我一起吃饭。我的心里一阵哽咽后却还是很自然的说谢谢你让我知道了你不喜欢我这样做。人最真实的情感总是表现在生活的细节中。每次发现你不经意的冷漠我总会非常的担心。我每天晚上还是坚持送你回宿舍而你也没多说什么，只是一路上不爱说话，到地了就一句拜拜。晚上的聊天也很少回我或者只是一些不痛不痒的话。
我知道你在我这里找不到该有的归属感。
那一次你哭了，我并不知道你为什么哭，你只是跟你家人见了个面，但是看着你眼眶里夹着的眼泪真是一阵心痛。我就站在你的座位旁，一动不动的站在那里。我看到了你的泪水重重的滴在了笔记本上。那个声音，惊天动地。坚强如你，脆弱如你。此时我才深深地感到自己束手无策的窝囊，我坐到了你的对面，即使当时班里还有很多人，我还是不顾一切的拿起纸巾帮你擦掉那又将落下的眼泪。你马上止住了哭泣。我知道你压抑的太久了。可你又偏偏没有什么能说心里话的闺蜜，我这个整天在你身边的人却总是不能做到一个起码是男闺蜜应该做到的事。那个时候只有深深的自责。其实很多事情我不是不想知道是不敢知道。我怕我没办法为你分忧还会把自己变成一个忧虑的人，这样你身边就没有一个开心的我了，情绪是会互相影响的。但是，从为你擦掉眼泪那时起，我终于向自己承认了我爱你。可能先前的我还怀疑过自己是不是因为得不到所以才这么锲而不舍。可是，那个时候，我知道了我是真的爱你，我希望你过的好，这并不是以我们还能不能在一起为前提的关心。
高考前一个月。你的情绪越发的不稳定。你开始不让我送你回宿舍，开始一整天的不理我。而我也只能一声不吭的承受下来。可是事情并没有因为我的承受而好转，高考前10天，那天晚上你发信息给我说我们不合适，你说两个自私的人不适合在一起。那个时候脑子真的很乱，面对你抛出的这么一句重量级的有结论性的话。我承认那个时候我脑子有点撑不住了，情商本来就不怎么样的我乱说一通牛马不相及的话。这下彻底把你惹恼了。最后怎么收场的我也确实在迷迷糊糊的沉睡中断片了。我知道，我累了，你也累了。
隔天我写了纸条给你，那天晚上我跟在你后面走到教学楼楼下，我叫住你，你已经红了眼眶。你看了我一眼不理我继续走。我把纸条塞到你雨伞的缝里，你看都没看直接扔在地上。我压抑着自己回到住处。那天晚上完全没有心思复习。我不知道为什么会变成这样。我不想失去你。望着眼前一堆堆的书，我知道你今晚肯定也没有心思复习了。离高考还有9天。看到桌子上的倒计时，我突然醒了。我知道我不能再打扰你了。我发了信息给你，隔天中午你回我说：你说的这一切我都已经毫不在意了。
接下来的几天，我们一句话都没说，我们都压抑着自己认真复习。高考前5天，我在你的书桌上看到一张便利贴上面写着：不要尝试爱上别人。我机械的记下这句话。
7号，决定我们一生的高考。我们依然没有说话，连一句互相鼓励也没有。在侯考区，我们熟练而默契的互相躲避，我不想影响你的情绪。
8号下午考完试，我收好有用的资料准备回宿舍。不想被埋伏在四周的男生们一拥而上阿鲁巴，各种速度的动作让我手中的书本散落一地。这群没良心的男生鲁完就跑，我真破口大骂时，我看到一个人蹲下来帮我收拾散落的书，我有预感的抬头一望正是你，你帮整理好书又跟上我一起回宿舍还叫我帮你提东西。我顿时有点不知所措。呆头呆脑的送你到宿舍门口，你问我考得怎样，我说还好。到地还是一句机械的拜拜就回到自己宿舍了。
开始放假了。第一天我们没有发信息，直到第二天晚上，你对我说我们还是做朋友好，我说我们已经超越了要不要在一起的高度了吧？
假期，我开始忙起玩我的音乐，我发现离开了你之后，陌生感和熟悉感总是不停地打架。在学校的时候总是我为你做很多很多的事，可是离开了你，我不知道我应该怎样对你好了。直到有一天我约你一起去看演唱会，听说有你喜欢的明星你很兴奋，其实我却兴趣不高只是想跟你一起出去罢了。出门前我带上了前些日子去香港给你准备的巧克力。见到你时，我能明显感觉你沧桑了很多。我不禁想起杜拉斯的一句话：多少人曾喜欢你年轻时娇嫩的脸，我却更爱你现在备受摧残的容颜。演唱会结束，我送你回家。出剧院时下起了雨，我有带伞你却没带我们同撑一把伞，可是我却能明显的距离疏远了很多。那天你没有收我的礼物。我意识到这是一次明显的拒绝。在倾盆大雨中，我发了整整一个钟的呆我甚至忘记我是怎么回家了的。半夜你发信息给我，给我说对不起，没有未来的感情你不会要的。那晚我一直没睡，后来我跟你表白了，正式的表白。可你却没有回我。
终于，高考成绩下来了，前天晚上你跟我说你提前知道了成绩你考得不好，隔天中午我查了一下，你考了2a超十多分的分数，我考了2a线差三分的分数。事实在眼前，我们都考不好。那个时候我只有深深地自责和怨恨自己。老妈得知成绩后马上给我报复读。而你，没有复读，选择了一所普通的2a大学。我知道这一别，我们就彻底完了。
复读前我选择了一个人安静的旅行，我去到了一个完全陌生的城市。我们已经有3个星期没有联系了。这段旅行，我想了很多。我知道我真的没有能力对你好。我不够用心也是真的不够爱你。现在我能做的，只有放下。放下，每想一次我都心疼万分。旅行的最后一晚，我去了当地的一个酒吧，没几下就把自己灌醉了。昏昏沉沉中我才鼓起勇气发信息给你。我说去了大学要尽快找个关心你爱护你的人让他照顾你不让我真的不放心。其实我也没有那么心胸宽广，我只是不愿让你一个人。
后来，你跟我说，如果四年后，我们还单身，那我们就在一起。你还说，你还是喜欢细水流长。
我也踏上了我的复读之路。在陌生的环境，每天晚上躺下就是想你。我希望明年的高考，我能考去你要去的那座城市的一个好一点的大学。我扬起嘴边的微笑，带着这满满的思念与怀念踏上这条漫漫的高四大道，它的确残忍，但是我情愿。夏露说过，在爱情走到迷茫的时候，要验证是否相爱最好的方法，就是分开，分开后，如果痛苦，如果思念，那就是真爱，真爱一定会让两个人再次相遇。
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我暂且说那是一场安安静静的靠近。
那一年我们上高三，忘不掉的8个月。
从高二分班后我们就一直有些不咸不淡的往来。其实你一直都不是我喜欢的那种类型。我喜欢的是温和体贴的女生，而你恰好相反，霸道c个性，敢爱敢恨又大大咧咧。后来我又发现，你是一个内心极度自卫的人。我也不知道后来我为什么会如此的离不开你。或许是因为超越了喜欢。直奔爱吧。
上了高三后，我们关系一直很好。其实也不能说很好，在你对别人开始和颜悦色的时候，对我的那点刻薄劲却没有丝毫消退。而我，因为习惯，或是需要，也就认同了这份野蛮。我能意识到你是有点喜欢我的，但是我不喜欢你。你还是会一个劲的损我而我总能莫名其妙的接受。可能真的只是高三压力太大。我一直这样向自己解释。
就这样不远不近的一学期，短暂的寒假，一过完年就开学了。回校那天我收拾着自己的书，却总不忘偷瞄你的座位看看你到了没有。我是有多么迫切的想见到你。虽然我不知道为什么。终于一个熟悉的书包闪过，我有预感的猛地一抬头。嗯。你剪了短发。我希望你主动走过来跟我打招呼，可是你只顾收拾你的书。我在离你不远的座位上不止一次的想去你那边跟你打招呼，可是每一次都忍不住缩了回来。这样的过程持续了一个多钟。夜幕降临快晚自习了，我鼓起勇气走了过去，你看到了我，我看着你的头发，你有些不好意思，我们地笑了一下，然后我拿出写给你的纸条递给你，上面写着：120天，好好努力。
接下来的日子，我开始时不时的关注你。我做到了每两分钟至少关注你一次。接下来我又发现了我忍不住的开始对你好了。你心情不好的时候，我会陪你散心。我不会问你怎么了就是静静的陪在你身边。我每天都会盯着你是否按时吃饭，例假时我又总是能及时的为你准备好一切热源。有好东西第一个想到的就是你。我开始觉得很奇怪。为什么我会这样，我并不喜欢你啊。可是每一次都无可救药的忍不住为你把一切的神经都绷紧。我每个晚上都会准时送你回宿舍就算生病回家我也肯定会在晚自修前十分钟出现在教室假装补作业，然后顺其自然的陪你回去。那个时候我们晚上都开夜车，我会陪你私信然后叮嘱你好好复习然后再叮嘱你好好睡觉。渐渐的，我觉得生活真的很简单也很幸福。而你也感觉自己像躲在米缸中的米虫。
终于有一天晚上，你发私信给我很严肃的口气说要跟我说一件事。我忐忑却还是故作镇定要你说。你说：我们只能是朋友，我说你还没心思想这些事，但是你会怕霸占我太多的好。很少这么如万箭穿心般心痛，可是我还是跟你说了，我觉得现在这样就很好。那天晚上几乎彻夜未眠。第二天，我担心的事还是发生了，你对我的野蛮少了很多很多，我最怕这种态度的改变，因为这说明经过了深思熟虑。后来你说我们都明白，我们不会在一起的。听到这句话时我居然不敢马上推翻你，可能我还是不够满意你。
接下来我们又有很多关于你问我我为什么要对你那么好的对话。这样的对话出现的频率程度时间背景毫无规律。我每次都尽我所能去劝你。有一次我让你把我当成女的就好了。你沉默片刻回到：那我们一起睡觉？诸如此类。到最后我们都累了。你总是说你不相信我会一直对你好。
有一次，你妈妈有事没办法来接你回家。于是我便让我妈一起送你回家。因为老妈的车上有点乱，所以老妈让你坐副驾驶然后我在后排收拾东西。这是我第一次让我妈接女同学回家，以前其他人也有过类似的情况但是我都推脱了。老妈是个极度八卦的人，一个女生能让你拷问上我一周以上。但是，这一次，我突然不怕老妈认识你了。一路上你们两个女性居然一直在聊天，聊前程聊学业聊社会。我也真佩服你跟我妈能有话聊而且聊那么久。我不禁想起以前对老妈不耐烦的各种场面有点自愧不如，但是，我又突然的想到，这样的婆媳关系应该也不错。此念一出，我马上狂得摇了摇我胡思乱想的脑袋，什么都能想，真实的。送你回家后，我发信息夸奖你说你们给我上了一节人生课呀。你也笑笑说喜欢听就多听听咯。
距离高考越来越近，周末回家我们都有上不完的补习班。有一次，我上完补习班回家。从上我知道了你心情大大的不好。马上是一阵心疼。我尝试着开到你。没想到这一开导，换来的是一句：你果真一点都不了解我。直到这个时候，我才知道，你需要的是一个能关心你到内心深处的人。而我，真的对你不够了解。的确，目前还是摆着一个很现实的问题，我们的感情基础太差了，互相还不了解对方。偏偏又在高考这样一个敏感时期，这样一个敏感的人。我开始害怕的明白也许我现阶段真的不能给你什么了。
接下来的日子，跟我的预感一样，我们的距离越来越远。有时说好的一起吃饭，你会经常在最后时刻放我飞机，而我，真的是一阵糟糕，那顿饭就没吃直接回宿舍睡觉。可是你又会再问我有没有去吃，每当知道了我没吃饭时，你又会骂我不关心自己有时还会真的生点气。直到有一次我和你一起吃饭，你心事重重的样子，我权当你是惯例的心情不好，可是你居然在吃饭的时候失手把汤勺掉在地上，这是我才意识到挺严重的事来了。回到宿舍你发信息给我说你不想和我一起吃饭。我的心里一阵哽咽后却还是很自然的说谢谢你让我知道了你不喜欢我这样做。人最真实的情感总是表现在生活的细节中。每次发现你不经意的冷漠我总会非常的担心。我每天晚上还是坚持送你回宿舍而你也没多说什么，只是一路上不爱说话，到地了就一句拜拜。晚上的聊天也很少回我或者只是一些不痛不痒的话。
我知道你在我这里找不到该有的归属感。
那一次你哭了，我并不知道你为什么哭，你只是跟你家人见了个面，但是看着你眼眶里夹着的眼泪真是一阵心痛。我就站在你的座位旁，一动不动的站在那里。我看到了你的泪水重重的滴在了笔记本上。那个声音，惊天动地。坚强如你，脆弱如你。此时我才深深地感到自己束手无策的窝囊，我坐到了你的对面，即使当时班里还有很多人，我还是不顾一切的拿起纸巾帮你擦掉那又将落下的眼泪。你马上止住了哭泣。我知道你压抑的太久了。可你又偏偏没有什么能说心里话的闺蜜，我这个整天在你身边的人却总是不能做到一个起码是男闺蜜应该做到的事。那个时候只有深深的自责。其实很多事情我不是不想知道是不敢知道。我怕我没办法为你分忧还会把自己变成一个忧虑的人，这样你身边就没有一个开心的我了，情绪是会互相影响的。但是，从为你擦掉眼泪那时起，我终于向自己承认了我爱你。可能先前的我还怀疑过自己是不是因为得不到所以才这么锲而不舍。可是，那个时候，我知道了我是真的爱你，我希望你过的好，这并不是以我们还能不能在一起为前提的关心。
高考前一个月。你的情绪越发的不稳定。你开始不让我送你回宿舍，开始一整天的不理我。而我也只能一声不吭的承受下来。可是事情并没有因为我的承受而好转，高考前10天，那天晚上你发信息给我说我们不合适，你说两个自私的人不适合在一起。那个时候脑子真的很乱，面对你抛出的这么一句重量级的有结论性的话。我承认那个时候我脑子有点撑不住了，情商本来就不怎么样的我乱说一通牛马不相及的话。这下彻底把你惹恼了。最后怎么收场的我也确实在迷迷糊糊的沉睡中断片了。我知道，我累了，你也累了。
隔天我写了纸条给你，那天晚上我跟在你后面走到教学楼楼下，我叫住你，你已经红了眼眶。你看了我一眼不理我继续走。我把纸条塞到你雨伞的缝里，你看都没看直接扔在地上。我压抑着自己回到住处。那天晚上完全没有心思复习。我不知道为什么会变成这样。我不想失去你。望着眼前一堆堆的书，我知道你今晚肯定也没有心思复习了。离高考还有9天。看到桌子上的倒计时，我突然醒了。我知道我不能再打扰你了。我发了信息给你，隔天中午你回我说：你说的这一切我都已经毫不在意了。
接下来的几天，我们一句话都没说，我们都压抑着自己认真复习。高考前5天，我在你的书桌上看到一张便利贴上面写着：不要尝试爱上别人。我机械的记下这句话。
7号，决定我们一生的高考。我们依然没有说话，连一句互相鼓励也没有。在侯考区，我们熟练而默契的互相躲避，我不想影响你的情绪。
8号下午考完试，我收好有用的资料准备回宿舍。不想被埋伏在四周的男生们一拥而上阿鲁巴，各种速度的动作让我手中的书本散落一地。这群没良心的男生鲁完就跑，我真破口大骂时，我看到一个人蹲下来帮我收拾散落的书，我有预感的抬头一望正是你，你帮整理好书又跟上我一起回宿舍还叫我帮你提东西。我顿时有点不知所措。呆头呆脑的送你到宿舍门口，你问我考得怎样，我说还好。到地还是一句机械的拜拜就回到自己宿舍了。
开始放假了。第一天我们没有发信息，直到第二天晚上，你对我说我们还是做朋友好，我说我们已经超越了要不要在一起的高度了吧？
假期，我开始忙起玩我的音乐，我发现离开了你之后，陌生感和熟悉感总是不停地打架。在学校的时候总是我为你做很多很多的事，可是离开了你，我不知道我应该怎样对你好了。直到有一天我约你一起去看演唱会，听说有你喜欢的明星你很兴奋，其实我却兴趣不高只是想跟你一起出去罢了。出门前我带上了前些日子去香港给你准备的巧克力。见到你时，我能明显感觉你沧桑了很多。我不禁想起杜拉斯的一句话：多少人曾喜欢你年轻时娇嫩的脸，我却更爱你现在备受摧残的容颜。演唱会结束，我送你回家。出剧院时下起了雨，我有带伞你却没带我们同撑一把伞，可是我却能明显的距离疏远了很多。那天你没有收我的礼物。我意识到这是一次明显的拒绝。在倾盆大雨中，我发了整整一个钟的呆我甚至忘记我是怎么回家了的。半夜你发信息给我，给我说对不起，没有未来的感情你不会要的。那晚我一直没睡，后来我跟你表白了，正式的表白。可你却没有回我。
终于，高考成绩下来了，前天晚上你跟我说你提前知道了成绩你考得不好，隔天中午我查了一下，你考了2a超十多分的分数，我考了2a线差三分的分数。事实在眼前，我们都考不好。那个时候我只有深深地自责和怨恨自己。老妈得知成绩后马上给我报复读。而你，没有复读，选择了一所普通的2a大学。我知道这一别，我们就彻底完了。
复读前我选择了一个人安静的旅行，我去到了一个完全陌生的城市。我们已经有3个星期没有联系了。这段旅行，我想了很多。我知道我真的没有能力对你好。我不够用心也是真的不够爱你。现在我能做的，只有放下。放下，每想一次我都心疼万分。旅行的最后一晚，我去了当地的一个酒吧，没几下就把自己灌醉了。昏昏沉沉中我才鼓起勇气发信息给你。我说去了大学要尽快找个关心你爱护你的人让他照顾你不让我真的不放心。其实我也没有那么心胸宽广，我只是不愿让你一个人。
后来，你跟我说，如果四年后，我们还单身，那我们就在一起。你还说，你还是喜欢细水流长。
我也踏上了我的复读之路。在陌生的环境，每天晚上躺下就是想你。我希望明年的高考，我能考去你要去的那座城市的一个好一点的大学。我扬起嘴边的微笑，带着这满满的思念与怀念踏上这条漫漫的高四大道，它的确残忍，但是我情愿。夏露说过，在爱情走到迷茫的时候，要验证是否相爱最好的方法，就是分开，分开后，如果痛苦，如果思念，那就是真爱，真爱一定会让两个人再次相遇。
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