正文 第八十七章 我愿做你的依靠

    我愿当你半个

    今天是你生日c我为你过的第二个生日c我不知道自己什么时候会从你世界彻底消失c也不知哪一天你会像爱她一样爱着我c我就这样在你身边扮演这样不痛不痒的角色c也许少了我你多少也会不习惯吧c

    在我记忆里你表面永远都是一副无所畏惧的样子c看起来永远一副自信满满的样子c可是真正看到你失恋脆弱难过转过身擦眼泪的时候我就发誓我不要再让你难过了c我明明知道的你不爱我c我明明知道的我给不了你想要的c可是我还是想那样陪着你c就那样陪你到你爱人出现给你你想要的幸福c然后我在无声地离开直看着你幸福就好

    我自以为是自己可以无私到拿的起放得下c直到那个时候我才真正明白原来心痛是什么感觉c什么叫做舍不得c原来我没有那么伟大伟大到可以正大光明甩手成全c看着照片里的你跟她笑得很开心c你们拥抱c接吻c手牵手起坐摩天轮c我只能在家一遍一遍的看着你们的照片然后哭到很晚很晚c她发在唱吧上的歌我一遍又一遍的听c她声音真的很好听c长相可爱对你又好c最重要的是她有你c而我没有c如果这就是你要的幸福那我只能选择离开你c我永远也不会忘记我下了多大的决心c拿出了多少勇气说出那句分手c而你也在那天为我发了第一条朋友圈c11个对不起

    第二天你跑去学校找我c我以为我哭够了不会再掉眼泪c我甩开你手向前走的时候还是止不住眼泪c你在背后抱住我你说你舍不得然后我我才发现你那个转过身擦眼泪的动作c我只能安慰自己c放开你你就可以毫无顾及的去爱你想爱的人了c然后我们就这样从变成了朋友

    其实我感觉得到后来你过的没我想象中幸福c你偶尔会跟我说你想我c偶尔跟我说你们吵架c而我不断的找各种人想填补你在我心里留下的空缺c让自己尽量不去想你c

    我以为白羊座喜欢新鲜感的性格会让我让我爱上谁c然后给自己各种理由去忘了你c可是这样的生活持续里一年c你的名字依然每天都在我的生活里打转c每天回家的那条路你给我围过围巾个人去一遍我们吃过饭的所有地方坐在同样的地方吃同样的东西幻想你就在我对面不敢抬头c因为一抬头就会失望然后趴桌子上哭饱了回家c单曲循环坐在一起听过的歌回忆你说过的话c我会跟我所有朋友提起关于你的事c她们也不厌其烦的听我一遍一遍的重复c

    后来你说你们分手了c我没有问原因c也没有求你回来c我们就只是朋友c普普通通c简简单单c你忙着上班c上学c我不敢打扰你c只是数着日子偶尔给你打个电话c其实每天忍住不找你真的太煎熬c偶尔的偶尔c你找我我就会开心一整天c

    我说如果我得了什么绝症只能活半年或者几个月就好了c你问我为什么c我说这样我就可以正大光明要求你陪着我了c你不会心狠到拒绝一个濒死的人c我不知道自己对你算不算是深爱但是我觉得我会为你豁出除了家人以外的任何c那天你说你真的很感动

    其实慢慢觉得这样不在一起也很好c我们还是偶尔过马路牵手c还是面对面吃饭c你还是会欺负我c我难过你还是会把我揽在怀里任凭我把眼泪蹭在你的衣服上c我们也偶尔会想像未来如果是我们结婚会有什么样的生活c也偶尔说说什么煽情的话c说说你生活里那些乱七八糟又好笑的事c朋友说我们的关系很乱c比普通朋友亲密c但又不是情侣关系c又不是哪种让人纠结的不明c又不如亲情那么浓重c我说这样是不是就算是半个c

    半个也可以拥抱c也可以牵手c也可以一起压马路c也可以一起看电影c半个不会分手不会吵架也不能占有c半个也不会奢望其他恋人们说的永远c半个之间没有开始也没有纪念日c我们谁也不是谁的谁

    其实半个也好c虽然我没权利干涉你的生活c也没权利在你接近其他女生的时候吃醋c没权利整天粘着你c但至少我还可以接近你c我还是可以去感动你c而你还是会关心我c还是会偶尔想到我c其实在我心里就很满足

    就算是半个我也会珍惜跟你在一起的每个日子c也许明年的今天我就已经再地球的另外一边c等我再回来你也许又找到了你爱的谁c说不定多年后收到你婚礼请柬c等到那时候也就是我真正该离开你的时候

    那天你突然问我“你什么时候出国”

    我说“明年八月”

    你说“我舍不得”

    你那句舍不得真的让我觉得这几年我所有的委屈都值得c不论是你骗我也好c爱上其他人丢下我也罢c我想跟你说我一直都在c从都没离开

    我不知道这些话算不算是给你的礼物c也猜不到你有什么样的反应c这些话真的憋了好久c想找机会不知道怎么对你说c就这样吧

    刘天航c生日快乐c

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