第一卷 正文 反思
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越是修改，就越是能体会到以往的失败，想奋力去改，结果不会写了，我拼命的去想该怎么藏伏笔，留暗线，埋暗枝，反正不去考虑初衷是什么，而是一味的觉得，我跟别人学就会成功，不是没波折吗？那我就多加些波折，让你们随着本书波折起来。
可我失去了目标，不知道该怎么写了。我太自负了，以前我认为，什么事情不是想出来的？结果我没有别人那样的天马行空，写出来的东西是个什么鬼东西，个人主观太强。以前我认为，一本书就能火起来，结果不是摆在眼前。
别说我什么，因为我也是人，我也会去考虑这些东西。
最近写稿子老是心慌，坐在电脑前就会心浮气躁，就很不想写，很想快点写完就睡觉，完全就是诸位逼我写稿子一样，草草写个两三千字就了事，然而一躺在床上，就又开始悔恨起来，为什么那时候就想不起来，为什么你又开始偷懒，有时候就开始怪身体，有可能是太疲惫了，也会劝自己，自己写了一点也算是在迈步，不就是只蜗牛一样慢慢的爬，还有脸在这里安慰自己，可笑。
然而再怎么说自己，然后就慢慢的在被窝里睡着了，然后第二天头晕目眩的坐在床上看着地板，又开始怪外面为什么老早就开始放音乐了？从八点开始就放音乐，从春节之前就一直这样了。
为什么我坐在电脑前写稿子，内心就会悸动，我不知道为什么，会有什么吗？我不知道，但我总觉得有些不对，可内心里就一直慌张慌张，不让我去认认真真的去想，真的很想把心脏给挖了丢了喂狗！
摸着钢笔和纸张，总是想不出什么更好的情节和更好的人物，我知道因为所以，可我不知道人情冷暖，写出来的总是强行的改变，变成我所乞求的世界，一种安逸平和的世界，试想，我给了你一刀，然后我很对不起的说对不起，你会怎么想？可我就会强行的压制你露出笑容，两人握手和好。
我在害怕结果，我怕结果会超出我控制的范围，甚至生活，甚至一切，我想紧紧抓住可又无能为力，就怎么丢开不管，又看到那些人行事的样子，内心又开始愤怒起来。说到底，我不敢去面对，我不敢面对生活，怎么可能去面对结果，结果怎么样，我能高瞻远瞩的想到，甚至发展的跟预期还差不多，可为什么会这样痛恨和烦恼，这一切不都是我一手造成的吗？
我想霸气，可别人当头一棒，又让我霸气不起来，别人装x却能装起来，我不去反思为什么，而是一直去羡慕，很牛气的去学，到头来只是被欺负。
为什么不打一架？
为什么要打一架？
我就在这种要和不中抉择，打一架就会牵扯更多，把人打残了，自己也伤了，或者被别人打残了，或者打死了又怎么办？可内心又要说，你不打就怎么窝囊着？打啊！不就几个人吗？天天去想有什么意思啊，看准了一个人就狠狠抓住他的啊头发，按在地上往死里打。
然后我就进了监狱。
这就是结果，我不敢去接受的结果，我不敢去写出来的结果，因为这太真实了，到最后又不好去改变结果。可是你不去打，那你就窝窝囊囊的过一辈子把！
人的性格就是这样，我的确是个怕事的人，因为我惹不起，可我也很暴躁，欺软怕硬。
我当然不敢去各大论坛去发帖子吐诉不满，因为这是自己的事情，这是自己的反思，又不是别人的反思，再说我去了干嘛？借此机会来宣传自己的？别这样想，我这本书怎么样我是清清楚楚的，所以我不敢去打广告，会被人耻笑的。
就当是提个意见嘛。
什么意见？你觉得会有一个外人来劝你什么？冷漠走开就不错了，等到所有人都来指责你，你将一无是处。不是所有人都是亲人，都会掏心窝子一样来劝说什么。其实就算亲人如此掏心窝子，也有私欲罢了，不就是想让我有钱了别忘了它们的教诲吗？苟富贵，勿相忘。
再说，别人就一定会仔细去看？不会，真的不会。有可能扫了一眼就按照自己的评价来说，以前我不是没做过，我写了一章两章，故意发出去给它们鉴赏，一个是文笔扎实，一个是读起来很流畅，情节不够好，一个是风景描述太多，写的是灵异吗？
我留了很多的伏笔在里面，可每一个人能看出来。那不是我的情节，是别人的情节，我只是修改了加快了速度，所以啊，人说的是对的，也有可能是酸你，也有可能故意刺激你犯错。
我还是怎么固执啊，说给你听，你不听，反而说别人不对，我跟一个固执的老头有什么区别？所以我总说我自己是个白眼狼，端起碗吃饭，放下碗骂娘的人，不知好歹。
我看了很多，我更是不屑罢了。有些事情我想写到文章里发在b站上，结果忘了，仔细想想，这根那些喜欢文学的人有什么关系？
我很愤恨，有人总是说，为什么那些老人在清晨挤公交，很多人都在附和，都在斥责老人，仿佛老人就应该让它们一样，我在公交车上听惯了“请发扬中华民族传统美德，主动给老、弱、病、残、孕，以及带小孩的乘客让座，谢谢。”怎么真是情况反而跟报站说的不一样？
我真的有种疯狂的想法，老子想把说这些话的人挨个打倒在地，在丢进粪坑里，等疯狂之后我悲凉的反着去想，它们没有错，站在自己的角度上的确没有错，可是少了些故事，让它们自以为是起来。假如说，一个老人赶早挤公交是为了什么？我是作者，我来加点为什么。
假如说这是个刚刚进城的老人，火车在凌晨五点才到火车站，老人的背篓里装了好多的鸡蛋和腊肉，这是给住在城区的儿子带了，也是给它孙子带的，在车上老人一直没有睡觉，就为了看着背篓不让人去摸走里面的鸡蛋和腊肉，下了火车在火车站问了路，饶了三四圈才找到公交站点，公交车六点开班，线路很长，而儿子的住地就在线路的终点，要开一个多小时。
老人上了车护着背篓，等公交车歪歪扭扭的开过商圈，挤入车流中堵了起来，车上的人也开始谩骂起来，一是堵车，二是找不到发泄的目标点，看到老人身着朴素的样子就开始斥责起来，为什么要在上班时间挤公交啊！让老人又是愤怒又是难过。
我写过为什么，老人为什么来，它是来看儿子和孙子的，从昨天开始，为了今天来城区老人做足了准备，腊肉是挑了又挑，鸡蛋是选了又选才放在背篓里带过来，晚上十一点的火车，老人还要从下午的时候就要出发去城区，又要转车去地级市，然后再坐火车抵达城区，老人一天一夜都没有睡觉。
老人是固执的，也是开明的，固执是以为家里的鸡生了好多的蛋，可以带过去让儿子尝尝，开明的是要是儿子不喜欢了？老人怎么可能想不到这些？可农村有什么？不就只有这些鸡蛋和腊肉了吗？你让老人还带什么？带些钱给你花吗？
老人辛辛苦苦坐车不说，到了城区还要遭到这样谩骂，一个孩子听到谩骂都会哭，一个少年听到谩骂也会愤怒，更别说一个老人，老人就不会心酸吗？
少给我提你上班重要，我看是你打炮重要。我只问一句话，老人来是干什么的？它是来看儿子和孙子的！我不希望那天，老人受不到这些蜚语，心酸的跳楼了，或者跳桥了。
那我就应该迟到吗？不应该，我跟你们说对不起。但是，公交车只有一班吗？地铁就没有打通吗？你为什么要住那么远？住近点跑过去不行吗？老人只是你对生活不满发泄的一个引子罢了。
己所不欲勿施于人。
世界有好多这样的事情，我也很如此狭隘的为自己去想，可换位一想，再加一些因为所以，我又很痛恨自己为什么要自以为是。
我改变不了你们，因为你们也有生活，你们也改变不了我的性格，因为我就是怎么嫉恶如仇的人，等哪天说不定你们就看到一则新闻：震惊，有个网络作家竟然做了这些事情，让所有人都哭了。
对不起，我不去uc震惊部！我要去男默女泪部！（大笑）
——落下好雨
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可我失去了目标，不知道该怎么写了。我太自负了，以前我认为，什么事情不是想出来的？结果我没有别人那样的天马行空，写出来的东西是个什么鬼东西，个人主观太强。以前我认为，一本书就能火起来，结果不是摆在眼前。
别说我什么，因为我也是人，我也会去考虑这些东西。
最近写稿子老是心慌，坐在电脑前就会心浮气躁，就很不想写，很想快点写完就睡觉，完全就是诸位逼我写稿子一样，草草写个两三千字就了事，然而一躺在床上，就又开始悔恨起来，为什么那时候就想不起来，为什么你又开始偷懒，有时候就开始怪身体，有可能是太疲惫了，也会劝自己，自己写了一点也算是在迈步，不就是只蜗牛一样慢慢的爬，还有脸在这里安慰自己，可笑。
然而再怎么说自己，然后就慢慢的在被窝里睡着了，然后第二天头晕目眩的坐在床上看着地板，又开始怪外面为什么老早就开始放音乐了？从八点开始就放音乐，从春节之前就一直这样了。
为什么我坐在电脑前写稿子，内心就会悸动，我不知道为什么，会有什么吗？我不知道，但我总觉得有些不对，可内心里就一直慌张慌张，不让我去认认真真的去想，真的很想把心脏给挖了丢了喂狗！
摸着钢笔和纸张，总是想不出什么更好的情节和更好的人物，我知道因为所以，可我不知道人情冷暖，写出来的总是强行的改变，变成我所乞求的世界，一种安逸平和的世界，试想，我给了你一刀，然后我很对不起的说对不起，你会怎么想？可我就会强行的压制你露出笑容，两人握手和好。
我在害怕结果，我怕结果会超出我控制的范围，甚至生活，甚至一切，我想紧紧抓住可又无能为力，就怎么丢开不管，又看到那些人行事的样子，内心又开始愤怒起来。说到底，我不敢去面对，我不敢面对生活，怎么可能去面对结果，结果怎么样，我能高瞻远瞩的想到，甚至发展的跟预期还差不多，可为什么会这样痛恨和烦恼，这一切不都是我一手造成的吗？
我想霸气，可别人当头一棒，又让我霸气不起来，别人装x却能装起来，我不去反思为什么，而是一直去羡慕，很牛气的去学，到头来只是被欺负。
为什么不打一架？
为什么要打一架？
我就在这种要和不中抉择，打一架就会牵扯更多，把人打残了，自己也伤了，或者被别人打残了，或者打死了又怎么办？可内心又要说，你不打就怎么窝囊着？打啊！不就几个人吗？天天去想有什么意思啊，看准了一个人就狠狠抓住他的啊头发，按在地上往死里打。
然后我就进了监狱。
这就是结果，我不敢去接受的结果，我不敢去写出来的结果，因为这太真实了，到最后又不好去改变结果。可是你不去打，那你就窝窝囊囊的过一辈子把！
人的性格就是这样，我的确是个怕事的人，因为我惹不起，可我也很暴躁，欺软怕硬。
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什么意见？你觉得会有一个外人来劝你什么？冷漠走开就不错了，等到所有人都来指责你，你将一无是处。不是所有人都是亲人，都会掏心窝子一样来劝说什么。其实就算亲人如此掏心窝子，也有私欲罢了，不就是想让我有钱了别忘了它们的教诲吗？苟富贵，勿相忘。
再说，别人就一定会仔细去看？不会，真的不会。有可能扫了一眼就按照自己的评价来说，以前我不是没做过，我写了一章两章，故意发出去给它们鉴赏，一个是文笔扎实，一个是读起来很流畅，情节不够好，一个是风景描述太多，写的是灵异吗？
我留了很多的伏笔在里面，可每一个人能看出来。那不是我的情节，是别人的情节，我只是修改了加快了速度，所以啊，人说的是对的，也有可能是酸你，也有可能故意刺激你犯错。
我还是怎么固执啊，说给你听，你不听，反而说别人不对，我跟一个固执的老头有什么区别？所以我总说我自己是个白眼狼，端起碗吃饭，放下碗骂娘的人，不知好歹。
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我很愤恨，有人总是说，为什么那些老人在清晨挤公交，很多人都在附和，都在斥责老人，仿佛老人就应该让它们一样，我在公交车上听惯了“请发扬中华民族传统美德，主动给老、弱、病、残、孕，以及带小孩的乘客让座，谢谢。”怎么真是情况反而跟报站说的不一样？
我真的有种疯狂的想法，老子想把说这些话的人挨个打倒在地，在丢进粪坑里，等疯狂之后我悲凉的反着去想，它们没有错，站在自己的角度上的确没有错，可是少了些故事，让它们自以为是起来。假如说，一个老人赶早挤公交是为了什么？我是作者，我来加点为什么。
假如说这是个刚刚进城的老人，火车在凌晨五点才到火车站，老人的背篓里装了好多的鸡蛋和腊肉，这是给住在城区的儿子带了，也是给它孙子带的，在车上老人一直没有睡觉，就为了看着背篓不让人去摸走里面的鸡蛋和腊肉，下了火车在火车站问了路，饶了三四圈才找到公交站点，公交车六点开班，线路很长，而儿子的住地就在线路的终点，要开一个多小时。
老人上了车护着背篓，等公交车歪歪扭扭的开过商圈，挤入车流中堵了起来，车上的人也开始谩骂起来，一是堵车，二是找不到发泄的目标点，看到老人身着朴素的样子就开始斥责起来，为什么要在上班时间挤公交啊！让老人又是愤怒又是难过。
我写过为什么，老人为什么来，它是来看儿子和孙子的，从昨天开始，为了今天来城区老人做足了准备，腊肉是挑了又挑，鸡蛋是选了又选才放在背篓里带过来，晚上十一点的火车，老人还要从下午的时候就要出发去城区，又要转车去地级市，然后再坐火车抵达城区，老人一天一夜都没有睡觉。
老人是固执的，也是开明的，固执是以为家里的鸡生了好多的蛋，可以带过去让儿子尝尝，开明的是要是儿子不喜欢了？老人怎么可能想不到这些？可农村有什么？不就只有这些鸡蛋和腊肉了吗？你让老人还带什么？带些钱给你花吗？
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那我就应该迟到吗？不应该，我跟你们说对不起。但是，公交车只有一班吗？地铁就没有打通吗？你为什么要住那么远？住近点跑过去不行吗？老人只是你对生活不满发泄的一个引子罢了。
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世界有好多这样的事情，我也很如此狭隘的为自己去想，可换位一想，再加一些因为所以，我又很痛恨自己为什么要自以为是。
我改变不了你们，因为你们也有生活，你们也改变不了我的性格，因为我就是怎么嫉恶如仇的人，等哪天说不定你们就看到一则新闻：震惊，有个网络作家竟然做了这些事情，让所有人都哭了。
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